Besoin de parler!! J'en peux plus...

Bonjour, je suis une maman monoparentale d'un magnifique garçon de 4 ans. Cependant, ma vie elle est loin d'être magnifique... je bousille tout, j'ai l'impression d'être toxique pour tout ce qui m'entoure.

J'ai été diagnostiqué bipolaire, trouble de personnalité limite, état de stress post-traumatique, anxiété généralisée et TDAH, mais je n'ai toujours pas réussi à obtenir de l'aide psychologique, seulement des médicaments inefficaces et un suivi avec un psychiatre.

Ma mère est venue habiter avec moi pour m'aider, cependant depuis qu'elle est là, j'ai l'impression que c'est pire, quand je la vois aller, ce qu'elle fait pour m'aider et qu'est-ce qu'elle fait de sa vie, ca me décourage solidement, je n'ai vraiment pas l'impression d'avoir un vrai soutien mais plutôt un boulet attaché à ma cheville. En plus, depuis qu'elle habite avec moi, elle m'a informé que quand je suis née, à ma sortie d'hôpital j'ai passé une semaine chez ma grand-mère à me faire garder! Et depuis je n'arrête pas de repenser à celà, et je me sens tellement comme de la marde, de savoir à quel point mes parents étaient heureux de mon arrivée dans ce monde horrible, je trouve cela abominable, comment peut-on mettre au monde un enfant et aussitôt qu'il naît le faire garder! Sans parler de mon trou de cul de géniteur qui a foutu mon enfance et mon adolescence en l'air... encore la j'arrive pas à croire comment un père peut abuser sexuellement de sa fille! C'est dégueulasse...

Ah et avec ma super santé mentale, je ne suis pas capable de garder un emploi ni d'étudier sans changer d'idée à chaque semaine, donc je n'ai pas pu échapper au problème financier... je suis sur le bord de faire faillite et je n'ai pas d'argent pour me payer les services d'un bon psychologue, je désespère vraiment, il ne me reste plus beaucoup d'espoir, ma vie ne tient plus que parle un fil, et seulement pour mon fils. J'aurais tellement envie d'en finir avec cette vie atroce, mais j'aime tellement mon petit rayon de soleil, il est tout ce que j'ai, mais parfois, même souvent je me dis qu'il serait peut-être plus heureux sans moi, bien sûr, il aurait beaucoup de peine si je quittais ce monde, mais en même temps, il souffre déjà beaucoup à cause de moi, parce qu'il a une maman qui n'est pas en bonne santé mentale, qui est présente physiquement mais qui n'est pas la d'esprit. Dire que si ma mère aurait pris une autre décision, je n'en serais même pas là... dans le fond je dois souffrir à cause des décisions que ma mère à prise dans le passé, au lieu de se faire avorter, elle m'a eu et quand j'ai fait ma tentative de suicide et que j'étais sur le point de mourir si les médecins ne m'opéraient pas et elle a choisi de me faire opérer pour que je survive... je suis tellement fâchée contre elle, je n'avais plus envie de vivre et je n'en ai toujours pas plus envie aujourd'hui et j'y étais presque mais elle a tout gâchée encore une fois...

Je n'aime pas la vie, je ne ris plus, il n'y a plus rien qui m'intéresse, je ne sais plus quoi faire de mon corps qui n'a plus d'énergie, je m'isole du reste du monde et j'étouffe en même temps. Je me sens tellement pas bien et très confuse, je me sens vraiment seule et abandonnée mais en même temps je ne veux rien savoir des autres, je ne fais plus confiance à personne.

Je suis souvent seule avec moi-même, et j'en suis rendue au point où je me demande si cette "vie" est réelle, si cela est une illusion, si ce qu'on me dit depuis que je suis toute petite n'ait que des mensonges, peut-être qu'en réalité la vraie et la bonne solution est de mourir, peu importe de quelle façon, j'ai de plus en plus envie d'expérimentée la mort, si je ne le fais pas je crois que je vais passer le restant de mes jours à avoir hâte de mourir... ahhh ca me désespère de ne pas comprendre ce que je suis, ce que je devrais vraiment faire, pourquoi je suis moi, pourquoi je suis comme ca, qu'est-ce que j'ai, comment faire pour sortir de cette tempête qui n'en fini plus??? A quoi ca sert de vivre quand on n'a plus d'émotions qu'il n'y a ni chaud ni froid et qu'on fait seulement du mal autour de nous????

Désolée c'est vraiment décousu mon affaire, mais jsuis comme ca, mes pensées viennent par mottons sans ordre.

Aidez-moi svp, j'en peux plus d'être dans ce chaos  

Bonjour Orchidia

C'est un gros fardeau que tu traînes là... Mais il y a une tonne de services gratuits pour t'aider, il faut absolumment que tu ailles les chercher! Et si tu n'as pas le courage ou la force, demande à quelqu'un de confiance de t'aider à les trouver! On a la chance de vivre ici au Québec et d'avoir 1000 et une ressources! 2 ans après la naissance de ma fille j'ai été diagnostiqué "trouble d'anxiété généralisé" et la première chose que j'ai fait a été d'appeler info-santé. J'ai vu une travailleuse sociale gratuitement par le billet du CLSC. Ce n'est pas ce que je recherchais. Je me suis retrouvée en thérapie de groupe et ça m'a beaucoup aidé. Et ça m'a coûté seulement 10$ par année!! Tu as le droit d'essayer et de trouver ce qui te convient, ce qui te fait du bien. Et ta médication est importante, tu dois en informer ton psy si tu les trouves inefficaces, c'est important.

J'espère sincèrement que tu choisiras meilleure solution que de mettre fin à tes jours...

Amicalement