Besoin d'une oreille et d'un conseil... JE FAIS QUOI???

JAvais mis mon message dans une autre section, mais là je sens l'urgence de savoir ce que vous en penser... j'ai besoin de me faire dire quoi faire... ou du moins de savoir ce que vous feriez à ma place...

Je serai longue et confuse, mais j'ai besoin d'en parler et je crois qu'ici certaine d'entre vous pourrons peut-être me comprendre...
Bonjour... alors ici c'est assez l'enfer dans ma tête et dans mon coeur depuis 1 semaine... mon amoureux et moi avons pris 4 ans pour faire notre premier bébé, notre petit lion d'amour est arrivé par miracle en juillet 2007, après avoir arrêter de croire que nous aurions des enfants. nous avions tellement souffert de faire le deuil d'avoir des enfnats que nous nous étions promis de ne plus jamais en espérer un autre, nous avons une vie un peu spécial, je suis ici au Québec et mon mari travail sur un autre continent, par choix mais aussi à contre coeur, le pays ou il travaille est en guerre, et je trouve pas réaliste d'aller vivre avec lui et de mettre la vie de notre fils en danger. Bref, ceci étant dit, nous avons vendu au fur et à mesure tout le stock de bébé, car nous ne voulons plus jamais être décu par des testes négatifs ou par ... vous savez comment c'est dure de ne pas avoir son +++ quand on psycotte au max et qu'on sent que cette fois ca y est... alors voici mon gros problème...

en sept dernier j'ai eu deux jours de visite de rosie, je dis deux, mais je pourrais dire 1 jour... donc en octobre comme mon chum était en vacances pour le mois, et ayant un passe de cycle anovulatoire, nous n'avons pas vraiment fait attention, comme m'a dit mon homme les chances qu'on réussis à faire en un mois ce que nous avons prit 4 ans à faire son faible. donc on s'est bien amusé, tous les jours, tous les soirs, tous les matins et toutes les siestes du mois... on ne sait pas quand on va se revoir... là octobre est passé, rosie ne s'est pas repointé... novembre avance et je suis incapable de tester... je ne veux plus être décu. on ne veut plus d'enfant, c'est un choix de couple, mais pourquoi là il me semble que ca pourrait être possible? pourquoi je me sens enceinte? pourquoi je ne trouve pas les mots pour en parler à mon mari? pourquoi je me sens incapable de croire que ca pourrait m'arriver encore? j'ai tellement pas envie de dire au monde que la vie nous a fait une deuxième surprise...? je veux pas vivre une grossesse sans mon mari avec moi??? à notre premier j'ai failli accouché seule et je paniquais totalment... pourquoi quand on en voulait tant ca marchait pas, et que là nous nous sommes résonner et résillier et voila que tout pourrait être vrai?

j'ai mal à ma justice? j'ai mal en moi, alors que je devrais être heureuse, je me sens triste et faible! comment dire à son mari à l'autre bout de la planete "chéri prévoit toi une petite vacances en juillet prochain, je vais accoucher!" non c'est pas sérieux! pourquoi la vie me fait ca,
si je teste et que c'est négatif, je vais être triste, car je sais que dans mon coeur je voudrais un autre enfant, une autre petite boule d'amour à aimer et à regarder grandir... mais je peux pas espéré ca! c'est trop dure...

je suis perdu, je me sens seule...

voilà mon partage...

je ne veux pas me faire juger, si la vie m'a vraiment offert un deuxième cadeau je vais l'accepter et l'aimer, mais pour l'instant je ne veux pas y croire, car si c'était pas le cas, ca me rendrait trop triste!!!!!!!! tellement triste.... si je teste pas, c'est que je me permets à l'occassion dans la journée quand ca me tire dnas le bas de ventre, à rêver allaiter à nouveau, mettre mon bébé dans le porter bébé collé collé et rester des heures en admiration devant lui ou elle! mais je ne veux pas trop rêver...

Merci... 

Ouf.... que d'émotions...
J'ai lu ton message il y a quelques jours et j'ai beaucoup pensé à toi.
... il y a du nouveau depuis vendredi dernier?

Tu as de belles oreilles à l'écoute ici, je suis certaine que quoi qu'il arrive, tu pourras y trouver une certaine forme de réconfort.

Je t'embrasse xx 

Allo!

j'attendais que tu es fait un test pour pouvoir te répondre. Je te comprend tellement. Les émotions que tu ressens je l'ai ressens enore là aujourd'hui. Mon histoire a moi n,est pas comme la tienne mais quand même tu décris exactement les mêmes sentiments que j'éprouvent.

Contrairement à toi, je suis extrèmement fertile. et je ne dis pas ça pour me vanter mais pour expliquer mon histoire. Il y a 1 mois et demi, mon chum est revenu de la chasse et disons qu'on s'est ennuyé beaucoup. Malheureusement pour moi, j'ai perdu mon moyen de contraception. Oup!!! ( j'utilise Nuvaring) Oh là là! Je capotais, je comptais et les dates disaient NON pour un bb3 mais quand même j'étais pas loin de mon ovulation pareil.. Angoisse! j'ai remis un autre Nuvaring comme les instructions le disait. Les semaines suivantes furent des plus étranges, mon corps a réagit pareil à quand je suis enceinte. Agressivité, FAtigue intense, mal de tête. Dans mon coeur, je le voulais car j'en veux un autre mais pas mon chum. Ma fille a 8 mois alors on s'entend que c'est trop tôt. Pour moi en tous cas. Mon cerveau ne pensait qu'à ça, mon coeur aussi. Je le veux mais c'est pas le temps. et tout ça..

J'ai finalement fait un test en confirmant avec le pharmacien pour être sur de le faire au bon moment. Je l'ai fait :Négatif!!!! mon cerveau a dit OUF!!!!!!!!!!!!!!! mais pas mon coeur.. la semaine qui a suivi j'étais comme toi persuadé que le test ce trompais. J'ai eu des nausée et des vertiges 2 jours de temps. Rien pour m'aider. J'ai refais un test mais un du Dolorama cette fois.. Toujours négatif!!!

La semaine passée encore j'espèrais, mais mes règles se sont pointés. Alors NON je ne suis pas enceinte et mon coeur a eu mal mais pas mon cerveau.. C'est dur!! mais ça passe..

Comme le reste... Tes sentiments sont normals, mon chum veux aller ce faire vasectomiser et moi je veux pas. Pas tout de suite.. pas encore je voyais cette chance comme mon ultime. mais qui c'est peut-être un jour.. Lâche pas!!

 

Salut!

J'ai vécu une situation pas mal semblable. Sauf que moi, le premier bébé n'a pris que six mois à se faire une place bien au chaud.

Les saisons ont passé, ma fille grandissait à vue d'oeil. Je me fiais toujours à mes cycles qui étaient très réguliers et tout allait bien. Ont s'était même dit que nous ne voulions peut-être pas un deuxième bébé car la vie était tellement rendue simple avec ma fille de deux ans.

Mais voilà, mon cycle à décidé de me jouer un tour et je me suis retrouvé enceinte sans m'en attendre. J'étais en attente de ma permanence au gouvernement et comme toi, je sentais que ca y étais. Quand j'ai fait le test dans la salle de bain de mon édifice de travail et qu'il s'est avéré positif, j'ai pleuré.......mais pas de joie. Ce bébé n'était pas du tout prévu et le timing n'était pas bon du tout! Mais voila, le temps à passé et tout s'est arrangé tout seul. Mon bedon grossissait et je devenais de plus en plus joyeuse de son arrivée!

Quand elle s'est pointée le bout du nez, ce fut le coup de foudre total! Je l'adore et si j,avais à revenir en arrière, je referais pareil...

Ceciétant dit, fais le test...si il est positif, ....fais confiance à la vie et s'il est négatif, ben tu en auras au moin le coeur net!!!

Bonne chance 

Pourquoi avoir peur d'être juger voyons?
Ta réaction est tout à fait normal.

Je te dirais une chose.
Parfois, la vie décide bien des choses à notre place.
Rien arrive pour rien dans la vie.
Peut-être que c'est ce qui devait vous arrivez.

Passe un test, c'est le mieux à faire pour le moment.
Tu vas peut-être arrêter de penser en disant des ''si''.
Si c'est positif, bien tu seras fixer et par la suite, tu trouveras une façon original de l'annoncer à ton homme qui est loin.
Si c'est négatif, tu sauras a quoi t'en tenir et tu n'angoisseras plus à te poser mille et une question.

Je te souhaites que le résultat soit ce que tu désires dans ton coeur.
Tu nous tiendras au courant des développement! 

Je ne sais pas si je trouverai les bons mots mais j'essaie quand même.

Je comprend tes sentiments, ce que tu vis, ta difficulté à concevoir, le fait que tu soit loin physiquement de celui que tu aimes sont des choses qui seraient difficile à vivre pour n'importe qui.

Pour ta situation présente, tu dis : "je serai longue et confuse" ...
Je te sens effectivement confuse. Qu'est ce qui te fais vraiment peur?
D'être décue si le test est négatif?
De vivre ta grossesse seule et que la venue de cet enfant ait un impact sur le travail de ton conjoint?
D'avoir à revenir sur cette décision de ne plus avoir d'enfants, qui a été si dure à prendre?

Tout ce que je peux te conseiller c'est d'éclaircir tes sentiments, écris-les au besoin, ça aide à faire de l'ordre dans les idées. Parles-en aux gens près de toi et soit avec une personne qui pourra te soutenir quand tu feras le test. J'ai l'impression que quel que soit le résultat, tu auras besoin de support.

Bonne chance et tiens nous au courant, je t'en prie!
 

C'est plutôt comprenable que tu réagisses ainsi! Tu n'es pas déçu, tu as peur d'avoir mal... c'est tres humain ce que tu ressens!

Je ne sais pas quoi te conseiller ni trop quoi te dire car je n'ai jamais vécu de tels situations...

J'imagine que de passer un test serait déjà une bonne étape de franchi! Si le test est positif tu sauras quoi faire avec après, ont trouve toujours la force de tout surmonter...

Si c'est négatif tu seras fixé...

Être dans le néant te fait stipuler et paniquer une fois que tu auras une réponse clair tu pourras avancer vers une nouvelle vie! Car positif ou négatif ta vie va prendre un nouveau détour et tu auras à vivre cette expérience comme elle vient et où elle t'apporte!