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Belle-maman enceinte en famille recomposée...

Auteur Message

Yogimama

Inscrit le :
03 juin 2008

Posté le: 30 juillet 2008 17:04:11 EDT  
Je suis à quatre mois de grossesse et je vis en couple depuis 4 ans avec mon amoureux et ses deux garçons, que nous avons en garde partagée (une semaine sur deux).

Je m'interroge (et parfois m'inquiète!) sur comment se déroulera cette nouvelle vie où j'aurai à équilibrer mes émotions en regard des enfants de mon copain (je ne veux pas qu'ils sentent un attachement plus grand de ma part envers ma fille qu'envers eux).

Comment ça se passe pour vous si vous avez des enfants de votre présente union et vivez aussi avec des enfants de votre amoureux??? Quelles sont les difficultés, les situations délicates, les trucs à ne pas faire, les réussites et conseils?

Merci !

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Clo26

Inscrit le :
30 juin 2008

Posté le: 31 juillet 2008 09:48:26 EDT  
Je ne te donnerai pas de conseil car toutes les familles sont différentes et ont leurs particularités; je ne connais que la mienne, alors je suis loin d'être une experte...
Je suis avec mon chum depuis 5 ans, ça fait 3½ans que nous vivons ensemble et ses deux enfants sont avec nous la moitié du temps. Nous avons un fils ensemble et nous attendons des jumeaux pour la fin septembre/début octobre...
Ma réponse est la suivante: tu peux être juste envers les trois enfants et les traiter de la même façon (mêmes règles pour tout le monde, pas de privilèges, etc) mais sincèrement, je ne crois pas que tu vas ressentir la même chose pour les enfants de ton chum que pour les tiens. De plus, s'ils sont en garde partagée, c'est qu'ils ont une mère? Donc tu n'as pas à assumer ce rôle auprès d'eux. Je te dis ça seulement parce que je pense que si tu veux à tout prix que les fils de ton chum ne sachent pas que tu as des sentiments différents envers ta fille, tu risque de te retrouver à culpabiliser grave... Je te le dis pour ce que ça vaut, fais-en ce que tu veux!

Bonne journée et bonne grossesse!

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Yogimama

Inscrit le :
03 juin 2008

Posté le: 31 juillet 2008 10:13:39 EDT  
Soulageant!
Ton message me fait beaucoup de bien, car je n'avais pas vu ça comme un piège vers l'auto-culpabilité !! Tu m'aides à voir que c'est tout à fait acceptable d'avoir des sentiments différents à l'égard des enfants de mon chum et du nôtre et que je peux apporter l'affection profonde d'une mère à notre fille devant les garçons sans me cacher....Comme tu dis, ils ont une mère et elle ne demande que ça, sentir que ses enfants ont besoin d'elle par-dessus tout ; elle s'imagine, depuis le début de notre relation, que je m'impose comme une mère pour ses enfants, me trouve envahissante, etc. alors que j'apporte mon support à mon chum en tant que blonde et belle-mère, mais jamais je n'ai revendiqué son titre de maman...Elle se base sur l'attitude de ses enfants qui ont un fort attachement pour moi; normal, j'ai connu le plus jeune à 1 an 1/2...C'est un peu pour ça que je me questionnais; je connais ses enfants, surtout le plus petit, depuis longtemps alors j'anticipais leur réaction...

Bizarre, c'est tellement simple comme logique, mais il a fallu quelqu'un comme toi, qui le vit, pour me le dire! C'est clair que les règles seront les mêmes pour tout le monde (sauf des trucs comme l'heure du dodo...le plus vieux aura 11 ans de plus que notre fille!) et on essaie vraiment, depuis quatre ans, de faire des bases solides de notre "équipe d'autorité", mon copain et moi. Je suis plus "sévère" (exigeante) que lui et j'adore qu'il me soutienne et que ses enfants comprennent que lui et moi sommes sur la même longueur d'ondes.

Je te remercie encore pour tes bons conseils! Bonne grossesse à toi aussi! Very Happy

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blondie

Inscrit le :
12 sept. 2007

Posté le: 5 août 2008 13:59:01 EDT  
le plus important pour qu'il deteste pas le bébé et eviter qu'il se sente ignorer (car un bébé veux, veux pas, ça prend toute l'attention)et de les impliqué avec bébé...genre choisir un pygama,chercher une couche lui mettre dela creme.....

blondie

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raton

Inscrit le :
09 nov. 2007

Posté le: 24 août 2008 00:05:20 EDT  
Les règles doivent être les mêmes pour tout le monde.... C'est la clé du succès. Smile

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carou1313

Inscrit le :
24 mai 2006

Posté le: 23 septembre 2008 11:47:40 EDT  
ton message m'interpelle Smile

je vis avec mon chum depuis 4 ans... quand nous nous somme connu son fils avais 2 ans et demi... je suis passer par toute les emotions... maintenant ces nous qui avont la garde exclusive de l,enfant depuis ses 4 ans... je peux te dire que ca non plus sa n'a pas ete facile... un jour on a decider d'avoir un bébé ensemble...

sa sé bien passer et je suis pas mal fiere de notre famille, la clef du sucess les meme regles de base pour tout le monde mais adaptée a l'age de chacun... je sais bien que sa ne donne pas grand chose de chicaner un bébé qui fais une betise mais juste par conviction quand le bebe fais quelque chose d'interdis je la prend je l'assois sur le divan et je lui dis NON BÉBÉ sa fais plusieurs fois que je t'avertis la tu est en punition. au début le fils de mon chum trouvais sa ben drole de voir le bébé en punition sauf que bien vite il a compris que si il y a des regles a suivre pour un elles sont les memes pour l'autre...

de la meme facon quand il y a une intervention a faire avec le plus vieux en crise je m,enferme dans la chambre avec lui et je lui explique bien meme si mon bébé varge dans la porte a coup de poing poure reclamer sa maman... je lui dis "tu vois mon bébé veux sa maman mais la je suis occuper avec toi je prend du temps pour parler avec toi je suis toute a toi maintenant dis moi ce qui ne va pas bébé peut attendre" sa lui montre aussi que LUI aussi a une importance a mes yeux meme si il n'est pas mon enfant. bien sur sa me brise le coeur d'entendre mon bébé brailler l'autre coté de la porte mais la l'attention est pour le plus vieux... chacun son tour chacun ses previleges...

on fais beaucoup d'integration du plus vieux depuis la naissance du bébé... au magasin je lui demmande de choisir un jouet pour sa soeur ou je lui demmande de m'aider a choisir la paire d'espadrille de bébé et iul fait tres bien ca... il est drole il dis a bébé "regarde ton frere va choisir des beau soulier avec dora dessus par ce que toi tu aime sa dora par ce que tes une fille" trop drole quand le bébé etais plus petit je lui faisais choisir des pyjamma pis meme si il choississais des pyjamma full fille avec rose nanane et froufrou et que je trippe pas nescessairement je le prenais...

maintenant je suis enceinte du 2 eme et je crois que sa va continuer de la meme facon et que en plus je dois integrer mon bébé qui ne comprend rien a rien et qui me sautte allegrement sur le corp du haut de l'accoudoir du divan ! ben beau lui dire de faire attention au bébé elle me regarde en se tappant la poitrine en disant bibi... ya pas a dire le bebi c'est elle et a 18 mois elle ne comprend absolument pas qui a un bébé qui pousse dans le ventre de maman... pas grave Smile se sera la guerre pour lui choisisr ses chaussure a ce bébé... ehhehe le gramd va vouloir une sorte et l'autre une autre sorte et la bataille va pogner dans le wallmart Smile

des heures de bonheur en perspective... certe on ne peu pas aimer l'enfant de son conjoint de la meme maniere que son propre enfants mais moi je lui dis au fils a mon chum je vous aime egal tout les deux mais pas de la meme facon ! et ses vrai que c'est comme ca Smile quand ces l'heure de brailler ou de se faire coler ou encore de se faire reprimander et bien ses les meme regles pour tout le monde Smile mais ma fille sé ma fille Smile son gars sé son gars Smile ces tris difficile a imager mais je peux t,assurer qui a moyen de vivre en harmonie il suffit d'eliminer la jalousie a la source !

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Yogimama

Inscrit le :
03 juin 2008

Posté le: 23 septembre 2008 23:45:00 EDT  
Merci!
Merci Caroo1313!

Ça fait du bien de lire des expériences positives comme la tienne! c'est comme si ça me transporte dans le futur et me dit "tout va bien aller". En effet, si on a su s'en tirer haut la main jusqu'à maintenant, malgré des moments forts en émotions, c,est qu'on a le potentiel de surmonter pas mal de petits défis futurs!

Bonne grossesse à toi, à la fois pleine de repos et d'énergie! Wink

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minne

Inscrit le :
12 déc. 2008

Posté le: 23 décembre 2008 16:17:47 EST  
De mon côté, je suis présentement enceinte de 20 semaines, mon chum avec qui je suis depuis plus d'un an à une petite fille adorable de 2 ans. Elle n'avait que 10 mois quand elle et son papa sont entrées dans ma vie et par le fait même déménagé chez moi. Depuis ce temps, ça va à merveille. Nous avons une très belle relation, nous sommes comme une famille. Elle est avec nous en garde "presque" partagé (45% du temps). Depuis que nous savons que je suis enceinte, nous l'impliquons. Nous lui faisons donner des bisoux à la bedaine. Notre bébé va être dans la meme chambre qu'elle, donc nous la préparons en lui disant que nous mettons le bébé proche d'elle pour qu'elle puisse veiller sur lui. Nous lui demandons son avis pour le prenom. Nous la faisons sentir importante autant que possible pour qu'il n'y ait pas de jalousie entres eux. A date ça se passe très bien. Ce que j'ai peur, c'est lorsqu'elle va partir chez sa maman et que notre bébé va rester à la maison.....ca va être difficile à 2 ans de lui expliquer que son frère reste toujours avec nous....et qu'il n'a pas à s'en aller...
Mais c'est quand même très spécial comme vie, j'espère que ca va continuer de bien aller....je pense que j'ai eu de la chance que la petite de mon chum soit si jeune lors de notre rencontre....pour elle, il y a 2 mondes....celui avec papa et sa blonde et l'autre avec maman et son chum....elle n'aura jamais connu autre chose. Elle était trop bébé quand ses parents se sont séparés.
Je suis d'accord avec celles qui disaient qu'on ne peut pas aimer l'enfant de notre chum autant que le nôtre....ça c'est sur....je ne l'ai pas porté cette enfant...et elle va toujours représenter l'ancienne vie de mon conjoint...et elle a sa maman qui l'aime et prend bien soin d'elle....mais l'important c'est que l'enfant ne soit pas pénalisé et qu'elle ne sente pas la différence entre elle et son futur petit frère quand elle est chez nous. Ca ne sera jamais un amour de mère pour la petite....car je ne le suis pas, et ne le serai jamais. Mais je l'aime énormément et prends soin d'elle du mieux que je peux.....
Joyeuses fêtes à toutes ! 

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minne

Inscrit le :
12 déc. 2008

Posté le: 24 décembre 2008 11:02:09 EST  
Bonjour Baquardie,
J'avoue qu'à 11 ans la situation n'est vraiment pas la même, c'est pas mal moins évident...et Sam a sans doute passé l'âge des calins et de bisoux ! Alors à la place, tu pourrais lui donner un rôle important de grand frère...dire qu'il va pouvoir protéger sa petite soeur, que vous êtes chanceux de l'avoir avec vous pour vous donner un coup de main avec la petite (lui faire faire les affaires le fun), lui dire que vous espérer qu'elle va lui ressembler, etc...tout pour LE valorisé... Si les gens de votre entourage vous font des cadeaux de naissance pour la petite...ça serait bon de ne pas oublier Sam....juste des p'tits quelques choses pour ne pas qu'il se sent isolé. Je pense que c'est surtout lui qui va avoir besoin d'attention à la naissance....plus que la petite (pour l'instant).

Pour l'ex de ton chum, c'est triste....vraiment triste. Tu vois moi de mon côté, je sais qu'elle est bonne et qu'elle adore sa fille...mais je ne cherche pas à être "amie" avec elle....juste le strict minimum. On ne veut pas de chicane, mais on ne veut pas l'avoir dans les pattes non plus....il a fallu mettre les points sur les "i" assez souvent....mais là ça va mieux. On se respect c'est ça le plus important.

Bonne chance et bonne fin de grossesse !! C'est jamais évident les familles reconstituées, mais le plus important c'est que les enfants et le couple n'en souffrent pas.
Joyeux Noel !!! 

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carouba

Inscrit le :
12 sept. 2008

Posté le: 14 janvier 2009 09:33:08 EST  
Moi aussi je suis enceinte ( de jumeaux ) et je me pose beaucoup de questions sur la façon de gérer la vie avec mes enfants et le fils de mon chum. J'ai lu vos messages et mêmes règles pour tout le monde ne pourra s'appliquer dans ma maison. Je ne suis pas d'accord avec la façon dont mon chum élève sont fils et mon copain est au courant que je ne veux pas que les nôtres aient la même éducation. Son fils est poli mais décide toujours ce qu'il veut faire ou ne pas faire. Il a fait une crise à le 25 décembre parce qu'il ne voulait pas aller dans ma famille et résultat: son père à passé Noel dans sa famille et moi dans la mienne. Il n'a pas le goût de faire l'épicerie avec nous ou des courses et hop on le fait garder par les grands-parents. Il passe sont temps c'est à dire tout son temps devant l'ordinateur et à 9 ans 1 et demi je trouve qu'il est très peu débrouillard. (En partie à cause de la façon dont son père le traite.)En plus il se couche à 10h00 alors bonjour l'intimité car on se couche à la même heure.

C'est quoi cette maladie d'aujourd'hui de laisser les enfants gérer les choses et de ne pas vouloir leur donner des responsabilités??? À 5 ans j'étais capable de replier mes draps de lit et me faire des toasts. À 7-8ans j'aidais ma mère à faire du ménage et je ne suis pas morte et ça ma pas perturbée. Au contraire quand j'ai eu mon premier emploi je n'ai eu que des bons commentaires parce que je faisais ce qu'on me demandait alors que les autres chialaient parce qu'à la maison ils n'avaient jamais eu de responsabilité alors imagine qu'un étranger te demande quelque chose alors là...J'ai déjà été gérante d'une boutique et je sais de quoi je parle!

Pour moi il y a le couple qui est le noyau et les enfants. Je ne crois pas qu'on doit laisser notre couple de côté pour les enfants. Il y a moyen d'avoir un entre deux. Une collègue de travail me disait moi même si les petites ne s'endorment pas je les envoie dans leur chambre à 8h00 pour lire et se détendre parce que je me réserve du temps avec mon chum. Ça je trouve ça vraiment bien. Et vous comment ça se passe?
   

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Cadence

Inscrit le :
14 janv. 2008

Posté le: 14 janvier 2009 10:15:40 EST  
carouba: Quand je te lis, je trouve que nos situations sont VRAIMENT semblables! Le fils de mon conjoint à 14 ans. Il ne se garde pas tout seul encore, ah oui, quand il arrive de l'école et qu'on est pas arrivé encore, il se débrouille, pour une heure ou deux, mais pas plus! Il est super peureux. Moi je me disais wow, quand il va avoir 13-14 ans, ça va être le fun, on aura plus besoin de gardienne et on pourra se faire une petite soirée au resto ou au cinéma en amoureux et le laisser à la maison. Mais non!! Il ne fait RIEN RIEN RIEN de ses journées, il joue à l'ordinateur ou aux jeux vidéo ou s'effouerre littéralement sur mon sofa pour écouter Vrak TV ou Télétoon. Pourtant, mon chum et moi on est des gens actifs, sociables et on occupe nos journées à autre chose que la télé! Et non, ce n'est pas l'adolescence, il a toujours été comme ça. Il a très peu d'amis et ne cherche pas à s'en faire. Je me rappelle vers 6 ans, on était allé dans une fête organisée pour les enfants des employés au travail de mon chum, il y avait des jeux gonflables, une piscine, un buffet, des clowns... Bref, il s'est emmerdé tout l'après-midi et est resté collé à nous tout le temps. Je pourrais continuer longtemps de donner des exemples comme ça...

Bref, tout ça pour dire que chez nous les règles sont sévères. Il habite à temps plein ici et va chez sa mère (où il fait tout ce qu'il veut) une fin de semaine sur deux. Ici, on se couche à 9h30. Mais c'est trop tôt pour monsieur parce que chez sa mère il se couche à l'heure qu'il veut. C'est 2 heures d'ordinateur par semaine si non il ne ferait que ça. La fin de semaine qu'il est chez nous, on l'oblige à sortir si non il resterait dans la maison comme un mollusque. Et ce n'est pas parce que ce n'est pas mon fils que c'est comme ça. J'espère tellement que non, mais si un jour mon fils (et le prochain ou prochaine qui arrive) sont comme ça, ce sera les mêmes règles. On se couche à la même heure, on sort un peu la fin de semaine, on ne joue pas à l'ordi et aux jeux vidéo tout le temps.

Mais malgré que les règlements seront les mêmes pour tout le monde, l'amour que je porte à mon enfant et au prochain n'est en rien comparable à celui que je porte à mon beau-fils. Il n'a absolument rien en commun avec moi, ni dans ses comportements, ni dans sa façon d'agir, ni dans sa façon de penser... Et ce même si c'est moi qui l'élève avec son père depuis qu'il a 4 ans. Il n'a pas mes gènes ni mon sang. Mon beau-fils, je ne veux pas qu'il lui arrive de malheur et je veux son bien, mais mes enfants, c'est ma vie...

Et je sais que c'est ''tutché'' de dire des choses de ce genre parce que ça blesse quelques personnes qui n'ont pas vécu cette situation, mais c'est une vérité qu'on ne peut pas ignoré. Et plus le temps passe, plus je réalise qu'il y a beaucoup plus de femme comme moi qu'on le pense!! Mais elles restent cachées par peur du jugement! 

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Anonyme

Inscrit le :
12 sept. 2007

Posté le: 14 janvier 2009 11:31:05 EST  
Bon j'avoue que je ne suis pas exactement dans la même situation que vous Wink (désolé de m'immisser Laughing ) mais c'est dont exaspérant les parents qui élèvent leurs enfants tout croche et j'en connais et j'en vois les conséquences!! Meilleur exemple c'est mon cousin, sa mère (la soeur de ma mère) l'a élevé seul et il est enfant unique, donc on peu tu dire qu'il était enfant roi (ma tante étant extrèmement moumoune sur certains points Razz )!? Il chialait quand y'avait pas eu le cadeau qu'il voulait (ma tante était pas riche... encore pareil aujourdhui), il faisait tout ce qu'il voulait et avait tout le temps de nouvelles voitures ou bebelle!! Ben aujourdhui il est incapable de se trouver une job décente (et surtout d'avoir quelque chose de stable comme un apart, soi il est chez maman ou part en colocation avec d'autre)! Pourquoi? Parce qu'il est incapable de se faire dire quoi faire par son boss donc il pogne les nerfs et sacre la job là Rolling Eyes (en plus il n'est pas débrouillard donc on peu dire qu'il est loin d'être riche et qu'il accapare sa mère avec sa...)!! Il a toujours eu des problèmes à l'école donc ça aide pas mais y'a quelques années j'ai compris pourquoi... sa mère, au lieu de l'aider dans ses études et ne pas être obliger de se battre avec, elle faisait elle même ses devoirs Surprised , j'en revenais tout simplement pas quand j'ai appris ça!!!

Ce qui est sur c'est que mes enfants n'auront jamais le dessus sur moi sur ce genre de chose, ils vont devoir apprendre à se débrouiller et à apprendre à faire des taches et la cuisine! Le plus comique c'est que en ce moments (ils sont encore très jeunes, bientot 3 et 4 ans) ils ramassent leur dégats quand ils en font un (ça les amusent, j'ai même pas eu à leur montrer, ils ont commencé en nous immitant Wink ), ils mettent leur quick dans leur lait (avec supervision Razz ) et m'aide quand je fais du kraft dinner LOL (faire partir le four micro-onde, mettre le fromage et brasser, ensuite ils se servent Laughing )!! 

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carouba

Inscrit le :
12 sept. 2008

Posté le: 14 janvier 2009 15:23:35 EST  
Je suis soulagée de voir qu'il y a encore du monde qui prenne l'éducation à coeur et qui inculque de bonnes valeurs et un sens de la responsabilité aux enfants. Mon chum à l'air de me prendre pour un commandant quand je lui dit que je veux que mes enfants fassent une part du ménage. Aujourd'hui à la télévision on disait qu'il fallait commencer à 3 ans par de petites choses alors je vois bien que je suis pas folle.

Selon moi on ne peut aimer les enfants de nos conjoints de la même façon que nos propres enfants. Ils ont déjà un père et une mère pour le faire et je ne crois pas que c'est notre rôle non plus. Il y a des exceptions probablement comme quand la personne remplace le parent manquant et qu'il veille à l'éducation et tout le développement de l'enfant. Je me dis que j'aurais certainement de la difficulté à aimer mes propres enfants de façon inconditionnelle si ils étaient élevés par quelqu'un autre que moi et que j'aurais à vivre avec des comportements aquis qui ne rejoindraient pas mes valeurs et ne correspondraient pas à ma façon d'aborder la vie. Je veux que mes enfants bougent et s'intéressent à plein de choses. Je ne veux pas qu'ils passent leur temps devant la boîte à limace ( l'ordinateur ). Je veux qu'ils soient ''autonome'' et que je n'ai pas à leur répéter chaque matin de s'habiller pour partir à l'école encore à 9 ans. Je veux qu'ils me remercient plus tard pour leur avoir donné une ouverture sur le monde et du respect pour les adultes. 

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carouba

Inscrit le :
12 sept. 2008

Posté le: 16 janvier 2009 09:51:36 EST  
Mon Dieu, le fils de mon chum est tellement loin de cette situation. Il ne porte même pas son assiette jusqu'à la table lui-même et ne range pas sa vaissellle dans le lave-vaisselle.... Je trouve que ça fait pitié. Dans quelque mois il aura 10 ans et sur ce point je le considère comme un enfant de 6 ans. Pour l'instant il fait le ménage de sa chambre depuis peu de temps et aide à porter l'épicerie dans la maison et nous aide à ranger mais pas plus.

Bravo à ton fils. 

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Cadence

Inscrit le :
14 janv. 2008

Posté le: 16 janvier 2009 10:42:17 EST  
carouba : Jo a 14 ans et il faut encore lui dire qu'on a un lave-vaisselle... J'espère que ça te décourage pas trop... Wink  

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taurmel

Inscrit le :
14 déc. 2008

Posté le: 19 janvier 2009 15:20:20 EST  
C'est la première fois que j'écris et j'aimerais partager ma situation avec vous pour ne saurait-ce qu'évacuer mon angoisse. Je suis en couple avec mon chum depuis 1 ans et demi et je suis enceinte de 10 semaines. De sa précédente union, mon chum a un garçon de 3 ans et demi. Son fils est un garçon actif qui ne demande que de vivre du bon temps. Ici, ce n'est pas lui le problème du tout mais bien tristement selon moi, sa mère qui est légèrement spéciale. Bien que ce soit elle qui ai quitté mon chum et tout ça les regarde, elle regrette maintenant et a beaucoup de peine à nous voir si heureux ensemble. Elle souhaiterait reprendre sa place et depuis l'annonce de ma grossesse, elle passe ses émotions au petit. Je suis très triste et j'anticipe beaucoup la venue au monde de notre bébé car ce n'est vraiment pas facile à vivre. Lors des moments où la discipline s'impose à la maison, le petit nous énonce clairement que quand sa mère était enceinte c'était sa maison et non la mienne.
Comment à 3 ans peut on être aussi conscient de ça. Ils n'habitent plus ensemble depuis que le petit à 15 mois. Je ne comprends pas pourquoi elle s'assoit avec son fils avec des photos et lui répète que c'est sa maison. Elle ne facilite pas la situation et je ne sais pas comment apporter l'idée qu'une petite soeur ou un petit frère est "le fun" parce qu'elle m'a dit qu'elle le prépare à perdre sa place chez papa mais pas chez maman...Auriez vous des conseils à ce sujet ? De plus, est ce que c'est normal de lui avoir expliquer de façon intégrale comment on fait des bébés avec "le pénis va dans la pitoune porter le bébé...." parce que le petit m'a expliquer ça dernièrement.
Merci
Taurmel 

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carouba

Inscrit le :
12 sept. 2008

Posté le: 20 janvier 2009 08:30:12 EST  
Allo,
je ne sais pas trop quoi dire mais je compatis avec toi. Ce que cette fille fait c'est vraiment con. Elle pense seulement à elle mais pas à la peine qu'elle peut causer à son enfant. C'est cependant une situation qu'on voit de temps en temps avec les ex. Elle prend conscience avec ta grossesse que vous allez vers une nouvelle vie là ou ça n'a pas marché pour elle. Tu peux peut-être dire au petit garçon qu'il est chanceux puisqu'il va avoir un petit frère ou une petite soeur avec qui jouer et qu'il va pouvoir vous aider en lui montrant des choses que lui sait déjà ( il va se sentir grand et important ). Tu peux lui dire qu'une maison appartient aux gens qui l'habitent, et que si vous aviez à déménager, que cette maison ne serait plus la votre mais celle de quelqu'un d'autre. Il va peut-être comprendre la nuance. Il faut lui faire comprendre qu'il ne va pas perdre sa place mais qu'il va la partager et que la plupart des enfants ont un petit frère et une petite soeur et que ça ne lui enlèvera rien. En grandissant il va apprécier ne ne pas être le seule enfant à partager leur vie. Pour ce qui est de connaître la façon de faire les bébés c'est vraiment trop tôt!

Bonne chance   

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taurmel

Inscrit le :
14 déc. 2008

Posté le: 20 janvier 2009 11:21:43 EST  
Bonjour Carouba, merci pour les conseils, à notre prochain week end, je vais discuté avec le petit des frères et soeurs des autres enfants qui nous entourent. Je n'avais pas penser faire cette comparaison. Et pour la maison le fait de déménager aussi est une très bonne idée puisqu'il vient de le faire dans une nouvelle maison avec sa mère. Comme je n'étais pas certaine si son dialogue sexuel était approprié j'ai téléphoné à la dpj (j'ai pas fait de signalement, j'ai posé des questions) et puis on m'a rassuré que c'était peut-être tôt mais non inapproprié. Cependant, puisqu'il utilise des mots comme pitoune et queue, on peut nous lui montrer les bons mots s'il revient de lui même sur le sujet. De plus, il existe un livre que je crois que je vais me procurer parce qu'il existe quand même une limite, c'est "Ma sexualité de 0 à 6 ans" écrit par une psycologue, Jocelyne Robert, on en parle sur le site et l'intervenante de la dpj me l'a recommendé. Je vais tenter de mettre de la distance entre l'ex et moi, car dimanche, lors du transfert du petit, j'ai réalisé que je m'inquiétais et que je me stressais tandis que je devrais être heureuse de cette grossesse et non en attente de la prochaine crise de l'ex.
Merci encore
 

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lovely2

Inscrit le :
20 janv. 2010

Posté le: 22 janvier 2010 20:36:31 EST  
meme chose que clo26. j'adore les enfants de mon chum mais les sentiments que jai envers ma fille sont pas pareil! mon chum le sais et ses enfants savent aussi que je les aime mais que ce ne sont pas mes enfants. ils savent que je moccupe bien d'eux et que je veille a leur bien etre. 

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SCM503

Inscrit le :
08 janv. 2010

Localisation :
Saint-Basile-le-Grand

Posté le: 25 janvier 2010 19:59:36 EST  
Bonjour à tous, ca fait plus de 8 ans que je suis avec mon conjoint. Il a une fille avec son union précedente. Sa fille est âgé de 10 ans presque. J'ai vécu bien des choses depuis ces années, Nous avons deux enfants ensembles une près de 6 ans et l'autre près de 3 ans. L,ex conjointe de mon mari essait encore après tout les années de controler notre vie. Elle utilise sa fille pour faire du chantage émotif. Elle sort avec quelqu'un depuis près de 5 ans mais elle le cache a sa fille et lui dit qu'aucun garcon va rentrer dans leur maison. Sa fille aime mettre la biz biz entre ses parents. Il a toujours eu de la friction entre mon conjoint une fin de semaine sur deux mais depuis un an il se rend contre de bien des choses des manigances de sa fille et de son ex.

Ce n'est pas toujours facile une famille reconstituée. 

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klanglais

Inscrit le :
20 mai 2010

Posté le: 12 juin 2012 09:26:47 EDT  
nouveau bebe et famille de 3 de mon conjoint
bonjour,
je suis en arret de travail pour epuisement professionnel et je me questionne beaucoup. J'ai toujours roulé a 200 milles a l'heure jusqu'au jour ou j'ai accouche de mon bebe. Mon chum avait deja 3 enfants en bas age et je me disais que j'eais une super woman, donc pas de proleme. Et je voulais absolument vivre la maternité pour comprendre et connaitre les sentiments d'une maman...et être une vraie maman. Je voulais qu'on m'appelle MAMAN pour de vrais!
mon bebe ne dort pas beaucoup. Elle a plus de 20 mois et je commence tout juste a faire des nuits de 8 heures. Je n'ai pas pris mon congé de maternité au complet car je me sentais coupable de partir si longtemps. So, j'ai sauté apres 1 an de retour au travail.
Ce qui me tracasse c'est que la semaine avec les enfants de mon chum me pèse de plus en plus. Je n'ai meme plus la force de les recevoir et je n'ai pas de plaisir n'ont plus. Je vois cela comme une corvee et 8 brassées de lavage, des assiettes qui s'empilent, des soirees d'activites ou je ne vois plus mon chum. J'ai l'impression d'elever ma fille toute seule...
C'est quoi une belle mere...comment je dois retrouver mon role de maman et de belle-mere? Et moi qui ne voulais que 2 enfants, une petite famille qui voyagerait et irait faire du camping. Des activites de famille, en famille...pas assis dans un arena!
J'ai besoin de vos conseils, de votre aide carje ne sais plus comment gerer cette situation. Actuellement ma fille est la seule chose pour laquelle j'ai du temps et de l'affection...est-ce normal en burn out?
Comment concilier "enfin maman...apres tant d'annee" et belle-mere de 3 enfants !

merci a l'avance

Angelka
 

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