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Avez-vous un bon sens de l'humour ?

Auteur Message

mo

Inscrit le :
09 juin 2007

Posté le: 21 décembre 2007 14:18:46 EST  
Un homme arrive à la maison tout exité et dis à sa femme
-Chérie, fait tes baggages, J'ai gagné la lotterie!

-AH oui!?! ou allons nous?? je dois mettre quoi dans mes valises? Mon maillot ou mon equipement de ski??

-Toute tes affaires! Tu DÉCOLISSE!

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Samaza

Inscrit le :
12 avr. 2005

Posté le: 21 décembre 2007 14:18:21 EST  
Moi aussi ... Je suis toute pressé de venir voir les nouvelles jokes ....

Very Happy

Kim

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Doucemaman :)

Inscrit le :
02 déc. 2004

Posté le: 21 décembre 2007 14:17:05 EST  
Mouhaha! Que j'aime ce post Very Happy

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mo

Inscrit le :
09 juin 2007

Posté le: 21 décembre 2007 14:14:53 EST  
C'est un homme assez agé qui va voir son docteur pour son examen annuel

-Tout est beau M. Beaurivage, avez-vous d'autre questions?

-Oui, bien en fait, je suis inquiet pour ma femme. Je crois qu'elle commence à être sourde. J'aimerais que vous la voyez pour ca

-D'accord mais avant, je vais vous demander de faire un petit test maison pour voir à quel point elle est sourde. Vous allez lui poser une question alors qu'elle ne vous regarde pas et si elle ne répond pas, avancez de 10 pieds et repetez-vous jusqu'à ce qu'elle vous répond. Vous pourrez me dire alors à combien de pied vous etiez pour qu'elle vous entend.

Alors M.Beaurivage rentre à la maison et sa femme fait à manger dans la cuisine. Il s'assoie dans le salon à 30 pied du comtoir de la cuisine sur laquel travail sa femme. Il trouve que c'est moment ideal pour la tester.

-Cheris, que mangeons nous pour souper?
elle ne repond pas....
il avant alors de 10 pied

-Cheris, que mangeons nous pour souper?
elle ne repond toujours pas...
il avance alors de 10 pieds, il est pratiquement coller sur elle

-Cherie, que mangeons nous pour souper?
-Crisse Roger! ca fait 3 fois que je te le dis, DU POULET!!

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*Audrey*

Inscrit le :
08 avr. 2008

Posté le: 21 décembre 2007 10:57:45 EST  
Hahaha elles sont vraiment bonnes les filles, c'est une bonne idée de post.

En fait je vais citer vos jokes dans mes partys des Fêtes...trop drôle.

*Audrey*

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Doucemaman :)

Inscrit le :
02 déc. 2004

Posté le: 21 décembre 2007 09:55:52 EST  
Que ça fait du bien de rire avant de travailler.

A+

Je reviens plus-tard, j'ai un couple qui arrive dans quelques minutes. Very Happy

CONTINUER LES FILLES. VOUS EN AVEZ VRAIMENT DES DRÔLES

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Bee l'abeille

Inscrit le :
26 avr. 2007

Posté le: 21 décembre 2007 09:51:33 EST  
HA! HA!

Encore!!!

LES BOTTES ET LE VIEUX COUPLE...

Un vieux couple, Raymond et Linda, décide de passer l'hiver au Texas. Raymond avait toujours rêvé d'avoir une paire de vraies bottes de cow-boy. Un jour, il en voit une en spécial et il décide de l'acheter et marche fièrement jusqu'à la maison avec ses bottes de cow-boy.
Il entre dans la maison et demande à Linda :
- « Remarques-tu quelque chose de différent sur moi ? »

Linda regarde et répond : - « Non ! »

Frustré, Ray s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu mais portant toujours ses bottes.

Il demande à sa femme: - «Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT ? »

Linda le regarde et lui répond : - « Ray, qu'y a-t-il de différent ? Elle pend aujourd'hui, elle pendait hier et elle va encore pendre demain. »

Furieux Ray s'écrit : - « Et tu sais pourquoi elle pend ? Elle pend parce qu'elle admire mes nouvelles bottes ! »

Linda répond : - «T'aurais dû t'acheter un chapeau !!! »

[img:f8aa528aeb]http://lilypie.com/pic/071216/fQuN.jpg[/img:f8aa528aeb][img:f8aa528aeb]http://b3.lilypie.com/wqq5m5/.png[/img:f8aa528aeb]

[img:f8aa528aeb]http://lilypie.com/pic/071216/BZ4M.jpg[/img:f8aa528aeb][img:f8aa528aeb]http://bf.lilypie.com/1phfm5/.png[/img:f8aa528aeb]

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Doucemaman :)

Inscrit le :
02 déc. 2004

Posté le: 21 décembre 2007 09:35:44 EST  
Cher courrier du Coeur,

Mon mari prétend que j'ai de la difficulté à contrôler mes sautes d'humeur.

Il m'a acheté une de ces bagues qui change de couleur selon votre humeur. Very Happy Confused Mad

Il dit que ça va m'aider à me contrôler... Eh bien ça marche !! ..

Quand je suis de bonne humeur, la bague émet une belle lumière verte.

Quand je suis en 'tabarnak', elle laisse une grosse marque rouge au milieu de son front.


Bonne journée ! Smile

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Doucemaman :)

Inscrit le :
02 déc. 2004

Posté le: 21 décembre 2007 09:30:04 EST  
Surprised ..................Hi! Hi! Wink Very Happy

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Samaza

Inscrit le :
12 avr. 2005

Posté le: 21 décembre 2007 08:44:46 EST  
Trois jeunes femmes, une brune une rousse et une blonde, discutent à la sortie du travail.

- Les filles, dit la brune, vous ne devinerez jamais ce que j’ai remarqué hier soir: j’ai remarqué que quand je fais une pipe à Bernard, il a toujours les couilles très froides!

Tiens c’est drôle, répond la rousse, Jacques aussi, quand je lui fais une pipe, il a les couilles froides aussi! Se tournant vers la blonde, elles demandent:
- Et toi, quand tu fais une pipe à Laurent, il a aussi les couilles froides?

- Ben… c’est que… moi j’ai jamais osé faire ça !

- Mais enfin, t’es folle, si tu ne lui en fais pas, il ira voir ailleurs…

Alors, sur ces paroles pleines de sagesse, le soir, elle s’occupe enfin de son Laurent comme il faut.
Et le lendemain, elle s’amène avec un oeil au beurre noir.

- C’est Laurent, je lui ai fait une pipe et tout à coup, il s’est fâché et m’a frappée !

- Mais il fou ! Pourquoi il t’a fait ça ?

- Je sais pas, j’ai juste dit : c’est génial, tu as les couilles chaudes quand je te fais une pipe, c’est pas comme Bernard et Jacques…

Laughing

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Doucemaman :)

Inscrit le :
02 déc. 2004

Posté le: 21 décembre 2007 08:19:17 EST  
Mouhaha les filles. J'AI TELLEMENT DE PLAISIR À VOUS LIRE.

ENCORE Very Happy

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mousoni

Inscrit le :
12 sept. 2007

Posté le: 21 décembre 2007 08:03:49 EST  
David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, sa mère ne peut
>>s'empêcher de remarquer que Julie, la personne avec qui son
>>fils partage un appartement est extrêmement belle. Pendant la
>>soirée,
>>alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent
>>l'un
>>envers
>>l'autre, elle se demande s'il n'y a pas quelque chose de plus entre
>>eux que le simple partage d'un appartement.
>>David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
>>"Je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie
>>et
>>moi ne faisons que partager un
>>appartement".
>>Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
>>"Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en
>>argent. Est-il possible qu'elle l'ait prise ? "
>>David lui répond :
>>" Je ne pense pas, mais je vais lui écrire un email pour être sûr."
>>Aussi, il s'assied et écrit:
>>"Chère Maman, je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis
>>pas
>>que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai
>>que la
>>louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous David"
>>Plusieurs jours plus tard, David reçoit un email de sa mère qui
>>dit:
>>"Cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis
>>pas
>>que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai
>>que si
>>Julie dormait dans son lit,elle aurait trouvé la louche depuis
>>longtemps.
>> Bisous, Maman"
>>Ah les mamans!!!!!!!!!!!!!!

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Bee l'abeille

Inscrit le :
26 avr. 2007

Posté le: 20 décembre 2007 23:05:46 EST  
J'adore ça un post de même!!! Ça fait changement!!! J'en ai plein, alors on va commencer par une:

LES FEMMES DE L'ÂGE D'OR QUI ONT DES BÉBÉS

Avec toute la nouvelle technologie concernant la fertilité, une femme de 75 ans a donné naissance à un bébé.

À sa sortie de l'hôpital, ses parents et amis vinrent la visiter à la maison et tout naturellement lui demandent:
"Pouvons-nous voir le bébé ?"

« Pas tout de suite » dite elle. Je dois d'abord faire du café et nous jaserons un peu, d'accord ?

Trente minutes plus tard, quelqu'un lui demanda encore « Pouvons-nous voir le bébé maintenant? »

« Pas encore » . . . dit la mère.

Quelques minutes plus tard ils demandèrent avec impatience «Bon, quand pourrons-nous voir le bébé ? »

Quand il pleurera » dit-elle.

Quand il pleurera ?>> Mais pourquoi devons-nous attendre qu'il pleure?

Parce que je ne me rappelle pas où je l'ai mis . . . .

[img:955afd319f]http://lilypie.com/pic/071216/fQuN.jpg[/img:955afd319f][img:955afd319f]http://b3.lilypie.com/wqq5m5/.png[/img:955afd319f]

[img:955afd319f]http://lilypie.com/pic/071216/BZ4M.jpg[/img:955afd319f][img:955afd319f]http://bf.lilypie.com/1phfm5/.png[/img:955afd319f]

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Eternity10

Inscrit le :
28 août 2006

Posté le: 20 décembre 2007 20:41:49 EST  
Sujet : Tr : Être positif dans la vie...

Un homme d'affaires doit se rendre à l'étranger pour quelques
jours; il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :

- « Tu vois, je dois aller à l'étranger quelques jours; fais bien
attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n'importe quel problème, appelle-moi. »

- « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».

Après quelques jours, l'homme d'affaires, n'ayant pas de nouvelles, appelle Saïd :

- « Ciao, Saïd, comment ça va?"
- « Tout très mal ! »
- « Pourquoi ? Qu'est-ce qui s'est passé ? »
- « Manche de la pelle cassé »

- « Mais Saïd, sacrebleu, tu m'as presque flanqué un infarctus. Tu me dis que ça va mal, et ce n'est que le manche de la pelle qui est cassé. »

Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :

- « Comment c'est arrivé ? »
- « Oh rien, j'enterrais le chien. »

- « Quoi ? Mon chien, que j'aime comme un fils ? Mais comment c'est arrivé ? »
- « Tombé dans piscine! »

- « Mais Saïd, c'est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine?"
- « Pas d'eau dans piscine, et lui tombé, mort. »

- « Mais comment ça, il n'y avait pas d'eau dans la piscine ? Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l'eau pour l'été ! »
- « Oui mais l'eau prise par pompiers pour éteindre incendie »

- « Incendie, mais quel incendie Saïd?"
- « La maison a pris feu ! »

- « Ma maison ? Mais comment ça s'est passé ? »
- « Chapelle ardente de Madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé. »

- « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l'autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme!"
- « Oui, mais hier, nuit dernière, votre mère n'arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l'a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d'infarctus ».

- « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je m'absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n'y a vraiment rien de positif ? »
- « Si, patron, vous souvenir que l'autre semaine, vous faire test pour Sida ? »
- « Oui. »
- « Voilà... ça positif ! »

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Doucemaman :)

Inscrit le :
02 déc. 2004

Posté le: 20 décembre 2007 20:07:28 EST  
MOUHAHA TROP DRÔLE Very Happy

Ce sont des comptables certains ces gens la. Pour faire un décompte pareil Wink

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NaNyou

Inscrit le :
25 sept. 2007

Posté le: 20 décembre 2007 19:58:28 EST  
A ma femme chérie
Durant cette dernière année, j’ai essayé de te faire l’amour 365 fois. J’ai réussi 36 fois, ce qui fait une moyenne d’une fois tous les dix jours. Voici donc une liste des raisons pourquoi je n’ai pas réussi plus souvent…

· 34 fois, tu m’as dit que les draps étaient propres
· 67 fois, il était trop tard
· 39 fois, tu étais trop fatiguée
· 15 fois, tu as dit qu’il faisait trop chaud
· 10 fois, tu as dit que les voisins pourraient nous entendre
· 27 fois, tu avais mal à la tête
· 7 fois, tu avais un coup de soleil
· 9 fois, tu as dit que ta mère nous entendrait
· 23 fois, tu n’avais pas le goût
· 6 fois, tu écoutais ciné-lune
· 16 fois, tu as dit qu’il fallait que tu te lèves de bonne heure
· 16 fois, tu ne voulais pas te décoiffer
· 65 fois, c’était le mauvais temps du mois

Sur ces 36 fois que j’ai réussi, ce n’étais pas satisfaisant parce que 6 fois tu es restée étendue sans bouger, 8 fois tu m’as rappelé d’acheter du veau et des patates, 4 fois tu m’as dit de me dépêcher et d’en finir, 7 fois j’ai dû te réveiller pour te dire que j’avais fini et une fois j’ai eu peur de t’avoir fait mal parce que tu as bougé.

RÉPONSE DE MADAME

A mon mari chéri
Je pense que tu confonds un peu les choses. Voici les vraies raisons à savoir pourquoi tu n’en a pas eu plus souvent que ça :

· 5 fois, tu es rentré saoul et tu as essayé de fourrer le chien
· 36 fois, tu n’es pas rentré à la maison
· 21 fois, tu n’es pas venu
· 33 fois, tu es venu trop vite
· 19 fois, tu as débandé avant de la mettre dedans
· 10 fois, tu avais des crampes dans les orteils
· 38 fois, tu as travaillé trop tard
· 29 fois, tu devait te lever tôt pour aller jouer au golf
· 4 fois, tu t’es battu et on t’a frappé dans les bijoux de famille
· 14 fois, tu avais un rhume et ton nez coulait
· 13 fois, tu t’es brûlé la langue avec du café chaud
· 98 fois, tu étais trop occupé a regarder les sports à la télé
· 9 fois, tu es venu dans ton pyjama en feuilletant un livre érotique

Pour les fois qu’on était ensemble, la raison pour laquelle je restais étendue sans bouger est parce que tu avais manqué le trou et que tu fourrais les draps. Les fois que je t’ai dit que je t’ai demandé d’acheter du veau et des patates ce que je t’ai réellement dit c’était : me préfères-tu sur le dos ou à quatre pattes ? La fois que tu m’as senti bouger, c’était parce que tu avais pété et que je cherchais de l’air… !!

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Samaza

Inscrit le :
12 avr. 2005

Posté le: 20 décembre 2007 19:48:15 EST  
J'en ai lu une suuuuper drôle (à mon avis) et je la partage avec vous. C'est une joke de gars mais quand même :

Soyez prudents chez Canadian Tire!!!

J’ignore si beaucoup parmi vous font leurs courses chez Canadien Tire, mais ceci pourrait vous être utile.

Je vous envoie ceci pour vous prévenir d’une mésaventure qui m’est arrivée, étant donné que j’ai été la victime d’une arnaque alors que je faisais mes courses. Ceci s’est produit au Canadien Tire de LAVAL et peut vous arriver !

Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture. Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit T-shirt.

Il est presque impossible de ne pas y prêter attention. Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent à la place de les conduire dans un autre stationnement commercial.

Vous acceptez et elles montent à l’arrière de votre voiture. En chemin, elles commencent à faire l’amour ensemble. L’une d’elles grimpe ensuite sur le siège passager et s’adonne à une fellation avec vous, pendant que l’autre vole votre portefeuille!

Soyez donc vigilants! Ceci peut vous arriver aussi…

On m’a ainsi volé le mien mercredi dernier, vendredi, deux fois samedi, encore une fois dimanche et à nouveau hier soir et j’y retourne demain.

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Doucemaman :)

Inscrit le :
02 déc. 2004

Posté le: 20 décembre 2007 19:40:21 EST  
Mouhaha elle est bonne Wink

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maya80

Inscrit le :
12 sept. 2007

Posté le: 20 décembre 2007 19:35:28 EST  
Richard se réveille avec un énorme mal de tête après avoir passé la soirée avec des clients du bureau. Il se force à s'ouvrir les yeux et la première chose qu'il voit sont un verre d'eau et deux aspirines sur la table de chevet.

Tout juste à côté, une rose! Richard s'assis et vois ses vêtements devant lui, nettoyés et repassés.

Richard regarde tout autour dans la chambre et constate que tout est en ordre parfait, impeccablement propre. Tout comme le reste de la maison.

Il prend les aspirines, fait la grimace en voyant un énorme oeil au beurre noir qui le regarde dans le miroir de la salle de bain et remarque une note sur la table: "Chéri, ton déjeuner est dans le four, je suis partie de bonne heure pour aller magasiner- Je t'aime!".

Il se traîne ensuite jusqu'à la cuisine et constate, en effet, que son déjeuner était encore chaud et que le journal du jour l'attend. Son fils est assis à la table, mangeant.

Richard demande, "Mon grand... qu'est-ce qui est arrivé hier soir?"

"Eh bien, tu es rentré à 3h du matin, saoul et complètement perdu.

Tu as brisé la table du salon, vomit dans le couloir et tu t'es fait un oeil au beurre noir en rentrant face première dans la porte.

"Alors pourquoi est-ce que tout est ordre, impeccable, que j'ai une reçu une rose et que mon déjeuner m'attendait sur la table?"

Son fils répondit, "Ah, ÇA!... Maman t'as traîné jusqu'à la chambre pour te déshabiller et quand elle a essayé de t'enlever ton pantalon, tu as crié: "Laisse-moi tranquille salope, je suis marié!!!"


Table brisée - 200$


Déjeuner chaud - 5$


Une rose - 3$


Deux aspirines - 0.25$


Dire la bonne chose au bon moment... ça n'a pas de prix!

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