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Doucemaman :)Inscrit le : |
J'ai un gros sens de l'humour. J'adore rire et faire rire. J'aime les comédies,le théatre burlesques, certains humoristes.
J'ai le sourire très facile. Ça paraît pas ici mais quand même. \ ![]() ![]() Voici une petite blague qui saura certainement vous faire rire ou à la limite sourire ![]() Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et demande : " Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?" Le coiffeur jette un coup d'oeil: il a toutes les personnes qui attendant déjà leur tour et répond : " Faut compter deux heures. " Et le gars s'en va. Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande : " Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?" Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon qui est encore rempli de clients et répond : " Pas avant deux heures. " Et le gars s'en va. Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question : "Vous pouvez me prendre dans combien de temps?" Le coiffeur répond : " Dans une heure et demie. " Et le gars s'en va. Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon et lui dit : "Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarderas où il va." Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a du mal a réprimer un fou rire. " Alors, lui demande le coiffeur, tu l'as suivi ? où est-il allé en sortant d'ici ? " Et Bernard lui répond:" Chez ta femme ! ". ____________________________________________________ Faites-moi rire maintenant ![]() |
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Doucemaman :)Inscrit le : |
Mdr! Que ça fait du bien rire
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AnonymeInscrit le : |
Un ti gars se berce sul perron avec son vieux papi. Tout à coup, le viux fait un ti-pet bruyant...
Ti-gars: Papi? Quand tu pètes c tu frette? Papi:Ben non...un peu embêté... Quelques minutes plus tard le Papi lève sa jambe et lâche un autre gaz... Ti-gars: Quand tu pètes grand-papa c tu frette? Papi: Ben non garçon!!! Voyons donc comment ça t'arrête pas de me demander ça là??? Ti-gars: Parce que maman m'a dit que quand grand-papa allait péter au frette on allait avoir ton chalet!!!!! ![]() |
lilalexeInscrit le : |
- Hé Carl ? Aimerais-tu baiser avec une femme qui a une grosse bedaine ?
- Ben non ! - Carl ? Aimerais-tu ça baiser avec une femme qui a les seins aux genoux ? - Ben voyons donc, jamais de la vie ! - Carl ? Aimerais-tu ça baiser avec une femme qui a le cul large comme le balcon ? - Mais maudit, c'est sûr que non ! - Ben... pourquoi tu baises ma femme ? Deux gars viennent de recevoir leur chèque de Bien-Être social. - As-tu vu ? Ils nous ont augmenté... - Ben oui !!! Ça doit être parce qu'on fait l'affaire ! Une femme marche vers une maison où un vieil homme se berce... Je ne peux pas m'empêcher de vous parler... Vous avez l'air tellement serein et heureux ! Quel est votre secret pour une si longue vie ? Je fume 3 paquets de cigarettes par jour, dit-il. Je bois aussi une caisse de whisky par semaine, mange du fast food et je ne fais jamais d'exercice. C'est incroyable, dit la dame. Et quel âge avez-vous ? Vingt-six ans ! C?est l?histoire d?un homme qui vient de se faire laisser par sa femme. Elle l'a quitté pour un autre homme, plus jeune, plus beau. Il boit à s?en saouler la gueule puis entre dans un Bingo. Il se place en plein millieu de la salle et dit: - Hic, les femmes à droite c?est toutes des truies! hic!, pis celles à gauche c'est toutes des vaches, hic! Insultée, une femme se lève et dit: - Chu pas une vache tu sauras! Le gars lui répond: - Ben change de bord ! |
GalaInscrit le : |
![]() Accouchement.... C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher ... Comme il la voit souffrir pendant les contractions, il lui tient la main et lui dis en pleurnichant: -Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute ... La femme répond avec un petit sourire -Mais non, tu n'y es pour rien ...absolument pour rien ! # 2 : C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant elle pleure à n'en plus finir ! L'infirmière lui dit alors : -Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés en santé ! -Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième ! #3 -Bonjour Toto. -Bonjour mémé -Si tu me dis combien j'ai de bonbons dans ma main, je te les donne tous les deux. -Tu en as deux ! -Qui te l'a dit ?!? #4: Après 20 années, trois petits vieux se retrouvent. Le premier dit : -Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique ... Le deuxième : -Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute ... Le troisième : -Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe ... #5 Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans : -Tu sais comment on fait les enfants toi ? -Bien sûr, c'est facile ! -Alors vas-y, dis moi. -Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ... -Et aprsè ?! -Et après il la pousse bien au fond avec sa bite. Une petite dernière facile.... Quels sont les deux animaux les plus intelligents ? Le cerf et le Veau |
Doucemaman :)Inscrit le : |
J'aimerais lire d'autres blagues de votre part
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Bee l'abeilleInscrit le : |
En sortant de la douche, je me regardais dans le miroir, me plaignant à mon mari que mes seins étaient trop petits.
Au lieu de me dire comme d'habitude que ce n'était pas vrai, il me fait une réponse surprenante: Si tu veux que tes seins grossissent, prends un morceau de papier de toilette et frotte le entre tes seins pendant quelques secondes. Étant prête à essayer n'importe quoi, je prends un morceau de papier de toilette et debout devant le miroir, je commence à le frotter entre mes seins. 'Combien de temps est-ce que ça va prendre?' 'Ils vont grossir de plus en plus sur une période de plusieurs années,' réplique-t-il. Sur cette réponse, j'arrête. 'Penses-tu vraiment que frotter un morceau de papier de toilette entre mes seins chaque jour, pendant des années, va les faire grossir?' Sans prendre le temps de réfléchir, il répond: 'Ça a marché avec tes fesses, non ?' |
*Jessy*Inscrit le : |
C'est une québecois et un italien dans un bus
a chaque matin l'italien sent sont index et dis tout sensuelement maria!!!! a chaque matin le québecois ce pose la meme question, Pourquoi lorsqu'il sent son doits il dis maria!!! alors il ce décide enfin a lui demander, et l'italien lui répond '' je suis tellement en amour, qu'une journée sans ma femme est inconcevable ses pourquoi chaque matin je lui passe le doits et lorsque je menuie jai seulement qua le sentir!!! LE québecois plus tot étonnée trouve le tout, tout de meme intéligent alors le lendemain matin comme a tout les matins litalien sent sont doit et dit tout sensuelement MARIAAAA!!! et ses a ce moment que le québecois se sent l'Avant bras en entier gronnnnnnnnnnnnn GINETTTE en huralant!!! hahaahahaha elle est meilleur lorsque on la compte en vrai mais bon!!! bisous JEssy |
Doucemaman :)Inscrit le : |
Mouhaha les filles.
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Kim&AurelieInscrit le : |
Conchita voulait une augmentation
La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande: "Et pourquoi Conchita voulez-vous une augmentation?" Conchita : "Eh bien Madame pour 3 raisons. La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame" Madame: "Et qui vous dit ça" Conchita : "C'est Monsieur qui me dit ça". Madame: "Oh!" Conchita : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame". Madame: "Billevesées! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?" Conchita : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame". Madame: "Oh!" Conchita : "Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame" Madame (hors d'elle): "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?" Conchita : "Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!" Conchita a eu son augmentation. |
NaNyouInscrit le : |
Un petit garçon demande à son père :
-Papa, c’est quoi la politique ? Le père lui répond : -Tu vois, je ramène l’argent à la maison, je suis donc le capitaliste, ta mère gère les finances, elle est donc le gouvernement, ton grand-père surveille si tout est en ordre, donc il est le syndicat, notre femme de ménage, c’est la classe ouvrière. Nous avons donc tous un seul objectif et c’est ton bien-être, par conséquent tu est le peuple et ton petit frère qui porte encore des couches, c’est l’avenir ! Le garçon est pensif et dit à son père qu’il aimerait y réfléchir. Cette nuit là, le petit garçon se réveille car son petit frère a fait dans sa couche et n’arrête pas de crier. Ne sachant pas quoi faire, il va dans la chambre de ses parents. Sa mère est toute seule dans le lit et dort si profondément qu’il n’arrive pas à la réveiller. Ainsi va-t-il dans la chambre de la femme de ménage, où est le père en train de se faire plaisir avec cette dernière, pendant que le grand-père observe le tout discrètement par la fenêtre. Tous sont tellement occupés que personne ne remarque la présence du petit garçon. Celui-ci décide alors, malgré lui, de retourner dormir. Le lendemain matin, le père demande alors à son fils s’il peut expliquer avec ses propres mots ce qu’est la politique. -OUI !!! répond le petit garçon et enchaîne : Le capitalisme exploite la classe ouvrière, le syndicat ne fait que regarder, pendant que le gouvernement dort, on ne fait qu’ignorer le peuple et l’avenir est dans la merde!! |
Doucemaman :)Inscrit le : |
Le petit gars demande à son père :
- Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ? - C'est sûrement ta mère, car moi, j'ai encore la mienne. |
Doucemaman :)Inscrit le : |
[-o<
Béni soit Dieu ![]() ![]() |
SamazaInscrit le : |
Boon dans cette vague de gros mot je me lâche lousse mais je vous averti, ye a du gros mot maiiiis elle est tellement drôle ...
Un gars entre dans une caisse et dit à la caissière. - Je voudrais ouvrir un hostie de compte dans ta caisse à marde. - Pardon ? dit la dame choquée. - T’es-tu bouchée des 2 bouttes, tabarnak ? Je voudrais ouvrir un hostie de compte dans ta caisse à marde. - Mais enfin, Monsieur, restez poli… - Kesséke t’as ? Tu veux mon poing s’a gueule, vieille peau sale ? - Écoutez, Monsieur, je vais appeler le directeur…. - C’est ça, grosse vache, appelle-lé ton sans dessein de directeur. Le directeur arrive : Monsieur, il y a un problème ? - J’sais pas, je veux ouvrir un hostie de compte dans c’te caisse à marde parce que j’ai gagné 17,5 millions à la Super 7…… Et le directeur de répondre : Je suppose que cette grosse christ de vache vous fait chier ? ![]() |
Bee l'abeilleInscrit le : |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() J'aime ça!!! J'en ai une, mais ça sacre pas mal. Mais je trouve ça très drôle!!! Voici une lettre qui a été reçue au bureau des plaintes à Ottawa. Cher premier ministre , Je suis entrain de renouveler mon passeport et je n'en reviens pas encore. Comment se fait-il que radio shack a mon adresse et téléphone et sait que j'ai acheté un câble chez eux, un câble pour ma télé en 1997 et que vous, le gouvernement fédéral, me demandez encore où je suis né et à quelle date? Ciboire, faites-vous les passeports à la mitaine? Ma date de naissance, vous l'avez sur ma carte d'assurance sociale, sur toutes les osties de déclarations d'impôt que je vous fais depuis 30 ans, sur ma carte d'assurance-maladie, sur mon permis conduire, sur les huit sacraments de passeports que j'ai eus avant, sur toutes les petites crisse de cartes d'embarquement que j'ai remplies avant de prendre l'avion depuis 30 ans et sur tous les ciboires de recensements que vous faites avant les calvaires d'élections. Quelqu'un peux-tu le prendre en note une fois pour toutes, ostie? Ma mère s'appelle Cécile, mon père Robert, et ça m'étonnerait que ça change d'ici à ce que je crève ! Calice! Excusez-moi, Mr. le Premier Ministre, mais chu pompé en crisse à matin. Entre vous pis moé, ça va faire, ostie! Vous m'envoyez la demande chez moi et pis vous me demandez mon adresse. Tabarnac, avez-vous une gang de mongol à votre service! Regardez ma photo ostie, j'ai tu l'air de ben laden? Je ne veux pas aller déterrer Yasser Arafat, ciboire, je veux juste aller me chauffer le cul au soleil, tabarnac.. Pis qu'est-ce que ça peut ben vous calisser que je visite une ferme dans les 15 prochain jours? Si jamais l'envie d'enculer une chèvre ou de frencher une ostie poule me prend, soyez certain que je le dirai à personne. Là dessus je dois vous laisser parce que je dois aller obtenir une autre ostie d'copie de certificat de naissance à l'autre bout d' la ville. C'est tu trop compliqué d'avoir tout les osties d'service au même endroit pour faciliter la livraison d'un nouveau passeport le même jour. Ben non, calice, vous aimez mieux qu'on courre aux quatre coins d'la ville comme des osties poules pas d'tête, pis en plusse faut trouver un ostie d'bozo pour qu'il confirme que c'est ben moé sur l'ostie photo d'passeport où on a pas le droit de sourire, j'comprends calice, qu'on sourisse pas, on est en tabarnac! Bob Graton [img:0f80ba24b8]http://lilypie.com/pic/071216/fQuN.jpg[/img:0f80ba24b8][img:0f80ba24b8]http://b3.lilypie.com/wqq5m5/.png[/img:0f80ba24b8] [img:0f80ba24b8]http://lilypie.com/pic/071216/BZ4M.jpg[/img:0f80ba24b8][img:0f80ba24b8]http://bf.lilypie.com/1phfm5/.png[/img:0f80ba24b8] |
Marilyne1981Inscrit le : |
Trop drôle! Ça fait du bien!
J'en ai une : Définition du succès... à 4 ans... ne pas faire pipi dans ses culottes à 12 ans... avoir des amis à 16 ans... avoir son permis de conduire à 20 ans... faire l'amour à 35 ans... avoir de l'argent à 50 ans... avoir de l'argent à 60 ans... faire l'amour à 70 ans... avoir son permis de conduire à 75 ans... avoir des amis à 80 ans... ne pas faire pipi dans ses culottes |
Doucemaman :)Inscrit le : |
![]() ![]() ![]() Hi1 Hi! Pauvre gars ![]() |
FraisinetteInscrit le : |
J'en ai une qui me fait tordre de rire à chaque fois... désolée pour les sacres, mais c'est ça le plus drôle!
![]() ![]() Le congé de maladie Lorsqu'on fait une déclaration d'accident de travail, il est important de décrire précisément la façon dont l'accident s'est produit. Le travailleur qui a produit la déclaration qui suit, l'avait bien compris... Son travail consistait à descendre du toit d'un édifice de deux étages un surplus de briques qui était resté sur le toit. Voici comment il décrit ce qui s'est passé (désolé pour la vulgarité, mais c'est trop drôle) : J'pensais sauver du temps. J'ai fixé un madrier avec une poulie en haut de la bâtisse et j'ai passé une corde dans la poulie avec les deux bouttes qui descendent jusqu'à terre. J'ai attaché un baril vide au boutte de la corde, pis j'lé monté en haut de la bâtisse. Ensuite j'attache l'autre boutte de la corde à un arbre. La j'monte sul toit, pis j'remplis l'baril de briques. Ensuite je r'tourne en bas pis j'viens pour détacher la corde pour faire descendre le crisse de baril. Mais le tabarnac de baril est benque trop pesant pour moué et avant que je réalise quoi que ce soit, hostie, le baril me monte en l'air yenque d'une chote. La chu trop haut pour lâcher la corde j'avais pas le choix, j'ai tenu la corde en hostie. À moitié chmin j'recontre le crisse de baril qui descendait.J'ai reçu un calvaire de coup sur l'épaule; tabarnac que ça m'a fait mal... Mais cè pas tout; moué j'continue à monter, rendu en haut, j'me pette la tête su l'câlisse de madrier pis j'me prends les doigts dans l'hostie de poulie... J'pensait parde connaissance. Quand l'baril touche à terre, l'fond pette pis l'baril se vide. Asteur, ciboir, chus plus pesant que l'baril; ça fa qu'hostie la j'descends en tabarnac, pis à moitié chemin en descendant, j'rencontre encore le crisse de baril qui, lui montait. Y m'a pas manqué l'câlisse, y m'a pogné dret s'une jambe, chu v'nu blême. Rendu en bas, j'mécrase sul câlisse de tas de brique. J'pensa mourir là. Rendu là j'me rappelle pu grand chose; chu tout étourdi, ça fa que l'lâche la crisse de corde pis l'baril se met à r'descendre pis me câlisse un coup sa tête pis j'me r'trouve à l'hôpital. C'est pour ça que je d'demande un congé de maladie. |
TifaniaInscrit le : |
> Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape.
Elle sort >de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte. Le camionneur >descend sa vitre et elle lui dit : 'Bonjour, mon nom est Lyne et je veux >vous dire que vous perdez votre cargaison.' Le camionneur l'ignore et >continue sa route. Encore une fois. Elle descend en courant de son auto et >court au camion. Elle frappe sur la porte. Le camionneur redescend encore >une fois sa vitre. Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé: >'Bonjour, je suis Lyne et je veux vous dire que vous perdez votre >cargaison.' Branlant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et >continue sa route. Au feu rouge suivant, il s'arrête mais cette fois-ci il >se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde. Il frappe >sur sa vitre la blonde descend la vitre et il lui dit, exaspéré :'Bonjour, >je suis Michel, c'est l'hiver au Québec et je conduis un CAMION DE SEL, >tabarnac!' Bon c'est assez pour aujourd'hui, je me suis lacher "lousse" ! Joyeux Noel !!! ![]() Stéphanie xxx |
TifaniaInscrit le : |
Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari
Elle se dit : pourquoi pas un animal de compagnie ? Elle entre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 13 000 $!!! Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix. Le vendeur répond : « C'est la Ranucula Phallus et elle fait les fellations (pipes) comme une déesse. » La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça. Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal. Le soir, elle l'offre à son mari, et lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher. Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote. Et tout cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille! La femme s'écrie : « Mais qu'est-ce que tu fais ??? » Le mari répond : « Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu dégages!! » ![]() |
TifaniaInscrit le : |
Dans une tempête de neige, une dame se rappelle d'un conseil donné par son mari :
"Si tu te fais prendre dans une tempête de neige, suis la première charrue que tu verras; comme ça tu pourras rentrer en toute sécurité " . La blonde aperçoit une charrue dans la tourmente et se met à la suivre. Au bout d'une heure, la charrue s'arrête, le chauffeur descend. Il va parler à la blonde : Coudonc Madame, pourquoi vous me suivez comme ça? - Ben, c'est mon mari qui m'a dit de suivre une charrue si je dois conduire dans une tempête. - Ah! OK Madame, comme vous voulez; maintenant que nous avons fini le stationnement de Sears, nous allons faire celui de Future Shop! Je vais fouiller dans mes trucs, j'en es d'autres ! ![]() Stéphanie |

Le premier examen dentaire
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