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Auteur | Message |
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Double_MamanInscrit le : |
Bonjour à toutes !!
Je suis nouvelles sur se forum et j'aurais besoin de votre aide. C'est simple, ma belle mère est folle ou plus tôt trop possessive de son petit fils. Je m'explique..... Pour commencer, je suis l'heureuse maman d'un petit coco de 3 mois ) J'ai toujours eue une relation un peu spéciale avec ma belle mère. Pour faire une histoire courte.... Mon chum n'a jamais eue de blonde avant moi, alors je suis la méchante lui vole son fils. Au début de notre relation, elle me regardait toujours avec des couteaux dans les yeux. J'étais vraiment une menace pour elle! Quand nous avons déménagé ensemble, c'étais la maison de son fils uniquement. Quand elle a sue que l'ont voulaient avoir un enfant, madame a sauté une coche pcq elle n'étais pas prête à être grand mère et quand elle a sue que j'étais enceinte, j'ai eue droit à un félicitation si c'est se que vous voulez!!!!!!!!!!!!!! Vous voyez le genre????? Mais maintenant une fois mon petit coeur finalement arrivé, elle a prit possession de mon fils comme si c'étais le sien. Quand elle est là, j'ai l'impression de ne plus avoir aucun droit sur mon coco. C'est elle qui décide tout même le moment ou je dois le nourrir! Je suis nécessaire seulement pour l'allaiter! Je dois m'estiner avec quand je veux l'avoir pour x raison, même pour le nourir! Quand il pleur et que je m'approche pour le prendre, elle me tourne le dos et s'en va plus loin en lui disant que mami le garde pour elle toute seule. Elle lui dit sans cesse que mami et maman sont comme les même personnes et qu'il devrait agir avec elle comme il agit avec moi pcq il n'a pas de différence entre nous deux! Elle me donne toujours pleind de conseille, me dit toujours quoi faire...... Trouve que MOI je suis trop possessive de mon fils! Et j'en passe.?? J'ai déjà eue plusieurs discutions avec elle pour mettre les choses au clair, mais elle ne veut rien comprendre et fait toujours à sa tête! Je lui ais dit clairement lors de notre dernière discussion que se n'étais pas négociable. Qu'elle n'avait pas le choix de s'y faire et de me respecter pcq c'est moi la mère de cette enfant là!!! Mais voilà qu'elle ne veut toujours rien entendre!!!!!!!! Elle me dit que c'est contre sa volonté, qu'elle veut être présente et importante dans sa vie et que tant qu'à se plier à ma volonté, elle préfère ne plus voir mon coco!!!!!!!!!!!!!! Alors voilà..... J'en discute souvent avec mon conjoint, il me dit que sa famille est maintenant moi et notre fils, mais je me dis que c'est quand même sa mère!!! Je ne veux tellement pas qu'il se sente pogné entre nous deux. Est se que je suis normal d'etre contre le fait de laisser pleurer un enfant?? Est se que je suis normal de vouloir ravoir mon fils pour le consoler quand il pleur?? Pcq selon elle, j'ai quelque chose à prouver, je devrais aller consulter un psy et il nest absolument pas normal que je réagisse de la sorte!!! Comme ça fait du bien de se vider le c?ur! Merci pour vos bon conseils |
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LaliieInscrit le : |
ma belle mere commence a m enerver
bonjour voila j aimerai conseille et un peut de soutien voila je suis avec mon compagnon depuis le 16 mai je suis vite tomber enceinte sans spécialement vouloir et le savoir je m'entendais super bien avec ma belle Mère car je ne parlais plus a la mienne et ses une longue histoire mais je me suis accrocher a elle et j ai beaucoup de respect pour elle j ai accoucher le 17 février d un petit garçon Aaron il va sur ses 6 mois au mois d'Aout ( mon compagnon a déjà un premier fils que sa maman a abandonner quand il avais 3 semaine et n est jamais spécialement revenue dans sa vie donc mon compagnon vivais chez sa maman et ses sa maman qui s en occupais vers 3 a 4 mois elle ma expliquer qu'elle lui avais commencer les panade puis par après les pomme de terre avec les légume et a 5 mois le lait demi écrémé avec de la poudre de riz a la vanille la un complément apparemment donc voila comme ses mon premier j avoue j étais fort protectrice sur mon fils au début j avais toujours une remarque quand je le prenais et qu il pleurais ou que je voulais l avoir pres de moi mais je me suis calmé car voila il grandissait j ai son grand frere a m occuper aussi mais voila vers 3 moi selle voulais que je commence les panade comme pour son frere et par apres les pomme de terre que j ai refuser je n ai commencer que quand il a eu 5 mois il accepte de les manger sans soucis et maintenant elle aimerai que je commence le lait demi écrémé avec son complément comme pour le premier mais je n étais pas d accord car je trouvais sa trop jeune quand même je n étais pas la pour le premier puisque je ne suis pas sa mère donc je n aurai rien su dire j ai refuser mais j ai demander a mon compagnon d aller lui chercher du lait car le petit n en avais plus ses du lait qu' il faut commander du novalac art digest mais il est passer chez sa maman avant et il est revenu avec deux paquet de complément pour le lait demi écrémé alors que j avais dit non je suis pas soutenue ni aider par mon compagnon car ca mère fait se qu' elle veut de lui donc j ai été coincer car la pharmacie est assez loin de chez moi et comme il faut le commander les autres pharmacie n en n'ont pas donc contre ma volonté j'ai du lui donner se qu' elle voulais se matin car sinon il na plus rien a manger heureusement il a bus sans sentir de différence mais cela m'inquiète énormément mais tous cela pour dire quelle nous envahis autant financièrement que les enfants que notre couple et je n'en peut plus mais malheureusement je n arrive pas a lui dire stop .... pourtant j étais une grande bouche avant et disait se que je pensait mais quoi que je fasse ou quoi que je dissent ses mauvais et il faut toujours que sa sois fait a sa manière si quelqu'un a eu le cas j aimerai avoir des conseilles si vous plait merci d avance |
Mireille3Inscrit le : |
Vous autre la belle mère est possessive moi c une .....
ON a coupé les ponts ça va faire un an en juillet, elle ne voit pu ses trois petits enfants depuis et je ne me sens pas mal de mon choix. Moi elle ne me voit pas comme la fille ayant volé son fils mais comme la fille l'ayant persuader que sa mère était une épaisse. j,ai pas eu rien a dire il le savait déjà pour commencer. Moi ce qui me perturbe un peu c que ça reste la mère de mon chum lui aussi a voulu couper les ponts pu capable de sa conduite de petite fille de 16 ans quand elle en a 54. Elle a déjà été assez poche comme mère, là elle continue a faire ses connerie. Moi il est hors de question que mes enfants aie du monde de même dans leur entourage famille ou pas. A ses yeux mon chum devrait me laisser, lui qui a eu une fille avant moi qui le trompait, c pourtant moi qui a été là pour mon chum il y a une coupe d'année quand il a sombré dans un enfer, c moi qui a remonter ses manche pis qui l,a soutenue pis là faudrait qu'il me laisse. Pis là le pire c que depuis février sa soeur se met a dire des truc semblable. Ah sybole le pire c qu'on vit tous dans un petit village donc je les croisent souvent fack dans ce temps là je les ignorent totalement. |
AnonymeInscrit le : |
Salut les filles,
C'est spéciale pour moi de vous lire car ce que vous vivez moi je le vit avec ma propre mère. De plus elle n'accepte pas les autres grand-parents...nous sommes tout 2 issues de familles recomposées alors c'est pas les grand-parents qui nous manques. Elle calcul tout...les fois que chaque personne voit mon fils...lors d'évenement style baptême si elle juge qu'un grand-parent à eu mon fils dans leurs bras trop longtemps elle va le chercher, et elle me répette continuellement que elle c'est mamie pas mamie Manon simplement mamie (essaie de faire dire grand-maman à un enfant avant un certain âge c'est assez difficile) et qu'elle n'accepteras pas que les autres BMs se fassent appeler par se nom. Bref, elle veut être absolument la number 1 dans sa vie...ça me trouble son comportement. Je sais pas si j'ai été clair dans mes propose mais en résumé mes BMs, en ce qui me concerne, sont des perles. |
gagnsuzaInscrit le : |
Suzanne
Bonjour, Je suis une grand-maman de 9 petits-enfants. J'ai 4 garçons et une fille. Je trouve très dommage que ta belle-mère se mêle de votre vie. Mon conjoint et moi sommes présents lorsqu'ils nous demandent de l'aide ou des conseils. Par contre, notre mot d'ordre est de ne jamais nous mêler de leurs affaires. Nous adorons nos petits-enfants, mais nous sommes les grands-parents et non pas les parents et j'avoue que j'aime mieux cela ainsi. Nous avons élevé nos enfants et c'est maintenant à eux d'en faire autant. Nous ne sommes pas toujours d'accord, mais nous en parlons mon conjoint et moi et nous gardons notre opinion pour nous. Nous sommes très actifs et nos fins de semaine sont occupées. Alors, ils nous préviennent d'avance lorsqu'ils ont besoin de faire garder les petits. Parmi les 9, il y en a qui sont baptisés et d'autres pas. Tant qu'à nous, cela ne fait aucune différence. Il n'y a pas de brunch ou de souper "obligatoire"; ces rencontres se font souvent d'une manière impromptue et c'est toujours très agréable. Tu ne dois pas te laisser envahir par eux et faire des choses auquelles tu ne crois pas à cause d'eux. Tu dois prendre ta place, car tu es la mère! Ton conjoint doit te soutenir. Il est assez grand pour se passer de sa mère. Pour toutes celles qui ont ce problème, tenez-vous debout et faites face. Si votre belle-mère est une vraie grand-maman et qu'elle aime vraiment vos enfants elle vous respectera. Votre conjoint aussi doit être de votre côté et tenir sa mère envahissante à l'écart des décisions de votre vie. S'il ne le fait pas, vous aurez beaucoup de difficultés à faire changer votre relation avec votre belle-mère. Continuez de vous imposer face à elle et s'il le faut voyez-la moins souvent! Je vous souhaite bonne chance! |
mimimilouInscrit le : |
Bonjour à vous!
Je suis toute nouvelle et je viens me défouler. J'ai souvent consulté les sujets concernant les b-m mais là j'en ai marre, enceinte du 2e enfant, (rendue à 7 mois de grossesse), je crains une recrudescence d'envahissement ma b-m qui déjà est totalement TACHE! Je n'ai pas vraiment l'appui de mon chum: pour lui sa mère est une sainte, elle a juste des bonnes intentions...elle fait presque pitiée: son mari l'a quittée à 40 ans, n'a jamais eu d'autres relations et s'est consacrée en-ti-è-re-ment à ses 2 enfants. Elle a tout donné pour ses enfants, c'est sa vie, elle n'a rien d'autre etc... Quand je passe des commentaires négatifs sur elle, c'est une source de conflits, alors je m'abstiens, mais ça paraît dans ma face!!!! Ma b-m vit en bi-générationnelle avec sa fille qui a 3 enfants, elle agit carrément comme une 2e mère avec eux, et on sait TOUT ce qui se passe dans la vie de couple de sa fille et des défauts de son gendre. Alors j'imagine qu'elle doit se faire aller le clapet allègrement sur moi dans mon dos quand elle en a l'occasion. Ma b-m voudrait avoir la même place chez nous. Or, elle m'ÉNARVE royalement et il n'en est pas question. Déjà qu'elle appelle mon chum à TOUS les jours, même les samedi soirs à 8h!!!!!!!!!!! Pour eux c'est normal et sain, pour moi je trouve qu'à un moment donné il faut décrocher, mon chum a 38 ans quand même!! Il y toujours une tite activité de prévue, un souper, un brunch, une fête à chaque 2 semaines, on doit évidemment y participer, sinon ça va pas et on a droit aux chiâlage de la b-m, quels êtres ingrats que nous sommes! Même nos vacances, heille NOS VACANCES, il faut les passer avec elle à son chalet sinon elle est frustrée!!!! Ben depuis l'an passé c'est non, déjà que je suis assez conciliante, on a passé 5 jours avec elle (mais ce n'était pas assez et ne se gêne pas pour le dire). Elle voit mon garçon, pratiquement à chaque semaine et se plaint ouvertement de ne pas le voir assez souvent. Elle y va toujours de ses bons conseils que je devrais faire comme ci ou comme ça!! Je peux tu élever mon enfant et lui prodiguer les soins à ma façon. Je nous considère mon chum et moi comme d'excellents parents qui faisons de notre mieux. Ça m'insulte vraiment quand on me dit à tort que ce que je fais n'est pas correct, que je devrais plutôt faire ci ou ça. À la naissance de mon fils, il fallait que mon chum lui dise combien de tétée, de selles, de couches de changées, de dodos dans la journée. Il me semble que ce n'est pas sain! Pour ma part, je ne réponds pas au téléphone quand je vois son nom sur l'Afficheur. ('') J'ai accouché de mon garçon à 6h01 am, eh bien à 7h elle le tenait dans ses bras. Là mon chum lui a demandé d'être stand by pour la naissance du 2e, pour venir coucher à la maison et garder mon garçon. Quelle horreur!!!! ('') Elle s'offre toujours pour venir "m'aider", moi ça me tanne si elle vient passer la balayeuse sans que je lui demande. Mon chum, me dit qu'elle est juste gentille!!! En plus, je suis assez tolérante de nature: elle a décoré la chambre de mon enfant avec nous, elle était présente lors des photos de grossesse avec mon chum. Elle vient garder mon enfant très souvent, je ne l'empêcherai jamais de tisser des liens avec lui. Mon garçon me ressemble assez, c'est un petit blond aux yeux bleux comme moi alors que le papa c'est l'inverse. Ça insulte ma b-m quand les gens disent qu'il me ressemble et se dépêche de dire qu'il ressemble plutôt à son père!! Mais on s'en fou à qui il ressemble de toute façon, je veux dire, c'est un être authentique et unique pourquoi ça la tanne, elle!! Un autre problème, le BAPTÊME de mon prochain bb à venir: Je ne suis pas baptisée, mes soeurs non plus, mes parents se sont pas religieux pour 2 cennes. Dans ma belle-famille c'est plutôt l'inverse et le parrain et la marraine ont une place de choix et des "privilèges" associés à ce statut (apparemment ça leur donne plus de droit auprès des enfants, plus de visites, plus de proximité et ils se font appeler parrain et marraine plutôt que par leur prénom ou tante ou oncle). Donc pour mon premier enfant, pour faire plaisir à ma b-m, on l'a fait baptisé: c'est la soeur de mon chum qui est la marraine et son conjoint le parrain. Évidemment, ils se sentent "privilégiés" mais moi je ne vois pas en quoi ça leur donne des droits ou privilèges sur mon enfant. Ma b-m désigne sa fille comme "Marraine" elle n'a plus de prénom auprès de mon enfant, c'est "Marraine". Elle a acheté à qq reprises des objets religieux à mon enfant. Je trouve que ça ne se fait pas. Pour mon 2e enfant, je suis contre le faire baptiser mais surtout pour déranger ma b-m, c'est pas gentil hein!? Et puis, qui va-t-on choisir comme parrain et marraine?? Elle? pas question, ni aucun autre membre de sa famille, des plans pour les voir débarquer chez nous encore plus souvent. Ma famille à moi vit à 2h30 de route, ils sont plus du type pas de nouvelles, bonnes nouvelles... et comme la religion ce n'est pas leur tasse de thé, ben je ne leur imposerai pas. Ultimement, je nommerais ma belle-soeur et beau-frère parrain et marraine pour mes trois enfants! Vous en pensez quoi? Je ne crois pas que ça passe au conseil avec mon chum par contre ('') OUf, quel roman, mais juste écrire ça fait du bien!! |
AnonymeInscrit le : |
Salut Rouky!
Ce n'est pas évident, mais tant que tu ne lui diras pas que ses commentaires ou manies te dérange et que tu ne lui diras pas ce que tu préférerais qu'elle fasse, elle va continuer de le faire. Peut-être en parler à ton conjoint? Quand elle fait ça et que c'est lui qui est en train d'habiller le bébé, comment il trouve ça? Il aime ça ou ça lui déplaît? C'est toujours plus facile de s'exprimer à nos propres parents qu'aux parents de notre conjoint. Chez moi, je suis chanceuse car mon chum aussi ça l'énerve se faire passer des commentaires de ce type là et j'ose assez prendre ma place, donc ça n'a pas causé de problème. On en laisse passer de temps en temps, mais on met un frein aussi lorsqu'on en a assez entendu. Pour te donner un exemple, un moment donné, alors que mon chum mouche le nez de bébé après le bain, ma belle-mère arrête pas de dire des «ohh pauvre petit, il n'aime pas ça, etc etc» (sur le ton parfait pour convaincre bébé qui est déjà récalcitrant de ne vraiment pas se laisser faire et de pleurer davantage!). Là, j'en ai ma claque donc je réponds:«J'aime mieux qu'on lui mouche le nez là et qu'il dorme bien; plutôt que de l'entendre se réveiller 4 fois en pleurs pendant la nuit et de passer 5 minutes chaque fois à le torturer en lui mouchant son nez». Elle a compris assez vite! lol 2 minutes plus tard, mon chum assoit bébé (de 10 mois, qui se tient assis seul depuis ses 5 mois) pour boutonner le haut de son pyjama, mon beau-père qui le regarde lui dit:«Hey! Attention! Surveille le bien pour pas qu'il tombe par derrière et se cogne la tête sur la céramique!» (heee c'est toi, le beau-père qui lui fait manger des boîtes de carton quand on a le dos tourné qui nous dit ça?). Donc là, sur un ton sarcastique, je réponds:«Pourtant, on le laisse se cogner la tête sur la céramique à tous les jours et il trouve ça toujours très drôle!». Il a aussi arrêté ses commentaires pour le reste du moment du bain lol. Mais tu sais, même si on répond du tac au tac, c'est souvent à refaire. Ils ont beau ne voir bébé que 4-5 fois par année, à chaque fois qu'ils arrivent, ils parlent du bébé comme s'ils le connaissaient bien (ses goûts, ses habitudes, etc.) alors qu'ils se trompent le 3/4 du temps! Par exemple, ils vont arriver pendant qu'il dîne, ils vont s'installer devant lui et se mettre à le chatouiller, lui montrer des jouets à 2 pouces du visage, etc etc et comme bébé ne mange plus aussi rapidement qu'avant et qu'il se met à chigner un peu, ils affirment haut et fort qu'il n'a plus faim. Ehhh ce n'est pas parce qu'il n'a plus faim qu'il ne mange plus, c'est parce que êtes dans sa bulle et le dérangez!!! |
Rouky45Inscrit le : |
Est-ce que je peux parler de ma bm? ça va juste me faire du bien, et je souhaiterais pouvoir rejoindre d'autres fille comme moi, qui a le même problème... D'ordinaire, je suis quelqu'un qui est assez timide lorsque vient le temps d'imposer mes idées et mes valeurs. Alors depuis que mon fils est né, je suis toujours pognée avec le même problème, essayer de dire à tout le monde que c'est moi qui décide!!! Il a maintenant 8 mois, mais caline que j'aurais dû parler dès le départ. Maintenant, je laisse aller les choses depuis tout ce temps, et c'est tellement plus dur de finalement avouer qu'est-ce qui ne fonctionne pas... Ma bm, elle est contrôlante, mais je sais que c'est toujours pour la santé et le bien-être de mon fils. Le seul ic, c'est que je ne lui demande pas ses conseils, c'est elle qui me fait la morale, qui pose trop de questions pour savoir si j'ai fait la bonne chose (à son avis). Je ne suis plus capable!!! Depuis que Jules (mon fils) est né, on a été envahi de cadeaux de toute sorte, elle est passé trois ou quatre fois chez nous avec des sacs et des sacs de jouets, de vêtements. Pourquoi elle fait ça? Je n'ai jamais rien demandé? Et à cause de cela, je n'ai jamais pu offrir quoique ce soit à mon fils, qui vienne réellement de moi, parce qu'il a déjà tout!! Et lorsqu'on lui rend visite, il faut à tout prix qu'elle s'assure qu'il soit bien habillé lorsqu'on sort prendre une marche, si je le dépose à quelque part qui demande un peu plus de surveillance (du genre sur la table), je ne suffis pas à le surveiller, elle doit à tout prix l'encercler, pour finalement me mettre de côté. Je ne comprends pas pourquoi c'est si important pour elle de prendre la responsabilité de la mère, elle a eu trois enfants, elle l'a déjà eu ce rôle là, laissez-moi le vivre à mon tour!! C'est délicat de lui dire ce que je pense, parce que je sais qu'elle fait ça par amour pour son petit-fils. Mais moi là-dedans, je suis pognée comme jamais je l'ai été. Si je lui disais, elle aurait tellement la plus énorme des surprises, vu qu'à l'habitude, je dis jamais rien qui me dérange...
Voilà... Des suggestions? Merci |
AnonymeInscrit le : |
Je trouve ça drôle que ta belle-mère considère que c'est toi qui est trop possessive et que c'est toi qui a un problème de relation avec ton fils et que tu devrais consulter un psy. On croirait qu'elle fait de la projection!
Ton enfant, il a deux parents: toi et son père. On s'entends-tu que c'est déjà pas toujours facile de s'entendre sur la façon dont on veut élever nos enfants à deux? Alors dis à ta belle-mère que c'est pas nécessaire de mêler une troisième personne (elle) à ça! Si tu veux une belle phrase à lui dire, c'est:«Écoutez belle-maman, vous avez eu vos enfants et vous les avez élevé comme VOUS le vouliez. Lui, c'est mon fils, c'est donc à mon tour de l'élever comme JE le veux!». Reparle à ton conjoint de tout ça, quitte à lui dire que tu préfères qu'il soit présent à chaque fois que sa mère vienne (en espérant qu'il soit capable de mettre ses culottes face à sa mère). Comme ça, ce sera à lui d'aller reprendre le bébé des bras de sa mère quand tu le veux. Et si ta belle-mère vient chez toi et ne respecte pas tes décisions de mère ou ne te respecte pas comme personne, bien montre-lui la porte. C'est raide, mais le message est assez clair. Et tant mieux si elle décide de vous boudez et qu'elle arrête par la suite d'essayer de te substituer. Ton chum devrait tout de même mettre ses culottes face à sa mère et lui rappeler c'est quoi son rôle de grand-mère. Bonne chance! |
MamanprofInscrit le : |
Hihihi, moi aussi je suis la voleuse de fils chéri!
Quand j'ai eu mon 1er bébé (un 1er fils pour la famille), mes b-p m'ont envahis de conseils (tsé on en a eu des bébés nous autres aussi pffff). Ils ne comprenaient pas que les soins et les exigences des bébés avaient tout de même changé depuis 1970. On ramenait souvent le problème à la maison, parce que tout comme toi, je voulais rester "polie" avec mes b-p. Je me suis tellement mordue le dedans des joues pour ne pas leur dire de se mêler de leurs affaires ou carrément les envoyer promener. On a réglé le problème de la façon suivante. J'ai demandé à mon chum sa façon de voir les choses par rapport à la façon d'élever notre enfant, puis comment il trouvait les commentaires de ces parents. Pis que je trouvais ça difficile d'entendre des trucs qui ont ni queue ni tête et qui ne conviennent pas à ma personnalité (avec le feeling extrêmement émotif du post-partum, un rien me rendait à l'envers). Pis je lui ai demandé de prendre parti pour moi quand ça dépassait les bornes, parce que je ne voulais pas péter ma coche devant ses parents (pis j'étais rendue là émotionnellement). Ça va beaucoup mieux depuis qu'on a fait ça ... ils en disent des fois, mais j'ai aussi appris à laisser couler ce que je ne voulais pas entendre. En général, ça finit par passer, le trip du nouveau bébé va s'estomper et ta b-m va sûrement prendre la place qu'elle doit prendre dans votre famille. Quand nous avons eu le 2e bébé, on a eu la grosse paix! |
AnonymeInscrit le : |
Ha... LE sujet intarissable!
Je ne parlerai pas trop de la mienne. Enfin... J'insiste : c'est TOI, la mère pas elle! Elle n'a pas d'affaires à tenter de prendre ta place ou à vivre une maternité par procuration. C'est plate, mais si tu dois prendre ton fils pour X raison (il pleure, il doit boire), tu le prends des bras de ta belle-mère, un point, c'est tout! Tu n'as pas à te justifier. Moi, après 2-3 mois de ce petit manège-là, à toutes les semaines, chez nous, (en plus du fait que j'acceptais de quitter la maison pour que ma bm puisse vivre son "trip" de mamie sans m'avoir dans les pattes), j'ai décidé que ça faisait!!! C'était rendu qu'elle m'arrachait carrément ma fille des mains sans me demander la permission ou décidait d'aller la promener en poussette sans même me le demander. Tu lui as fait le message et elle veut pas comprendre? Tant pis pour elle! N'hésite pas à prendre ta place. Je me dis toujours que les gens prennent l'espace qu'on veut bien leur laisser. Elle va être frustrée, chialer et va bouder à cause de ça? Elle dit que tant qu'à se plier à ta volonté, elle préfère ne plus voir ton coco? Too bad pour elle! C'est SON problème, pas le tien. Ne te laisse pas atteindre par les commentaires, les remarques, les menaces, le chantage et les conseils non-sollicités. (Oui, je sais, c'est difficile d'ignorer tout ça.) C'est plate, mais il vaut mieux les ignorer et vivre notre maternité comme on l'entend. Fais les choses avec ton fils comme tu le sens et n'hésite pas à tenir ton bout. Moi, je me suis tannée de me fendre en 4 pour plaire à tout le monde, sauf moi. Ma question, c'est ton chum. Comment vit-il ça? A-t-il des conflits avec sa mère? Parce que l'idéal, ce serait qu'il te soutienne là-dedans. Lui as-tu dit, par exemple, comment tu te sentais dans cette situation? (En essayant de ne pas avoir l'air d'attaquer t bm?) Lui as-tu fais comprendre à quel ça t'affectait, te blessais et t'étouffais? Peut-être que s'il comprenait mieux tes émotions, il te supporterait davantage. Bonne chance! |
Anna BananaInscrit le : |
Je ne veux pas partir un débat sur "laisser pleurer ou non un bébé de 3 mois", je pense qu'on a toutes notre opinion là-dessus et que chaque situation est différente ... mais je tenais à dire ceci:
Par exemple, moi, quand ma fille de 2 mois et 3 semaines pleure en fou (je parle d'un état de crise !) eh bien je lâche illico ce que je faisais et je vais la prendre. Par contre, si elle pleurniche, ou chigne, ben je prends le temps de finir ce que je fais (finir ma sandwiche, finir de laver les biberons, finir de débarbouiller ma plus vieille, etc) et je vais la prendre après. Je pense qu'on peut capter l'urgence de la situation dans la tonalité des pleurs du bébé Je pense qu'éventuellement ce n'est pas mauvais que le bébé apprenne la patience (3 mois c'est encore petit, peut-être plus vers 6 mois comme disait maman valou). Genre que ça prenne 1 minute avant de le servir au lieu d'acourir au moindre "wouinnnn". Tout ceci étant dit, si tu veux prendre ton bébé des bras de ta belle-mère (ou de n'importe qui) quand il pleure, ben tu as tous les droits. Elle peut bien dire ce qu'elle voudra, mais ce petit bébé là vient de ton ventre et tu es ce qu'il y a de plus important sur la planète pour lui. Alors pour les justifications, on repassera ! T'as pas à te justifier de rien auprès d'elle. J'hallucine de voir comment certaines BM agissent ... |
AnonymeInscrit le : |
Salut, moi aussi je ne suis pas du genre à laisser pleurer mon petit homme, à partir de 6 mois seulement je laissais patienter un peu parce que d'après ce que j'ai lue, de 0 à 6 mois c'est là que l'attachement, le lien de confiance et tout se fait. De plus, d'après ce que j'ai lue, ce n'est pas vrai qu'on fait un enfant "gâté" en le prenant et en ne le laissant pas pleurer... je sais qu'on doit en prendre et en laisser avec les livres mais pour moi ça me convenait... si ça te convient que de le prendre quand il pleurs, ben go! C'est toi sa mère et à part le père, personne peut te dire comment agir avec ton bébé, il faut suivre notre instinct!
Moi je peux te dire que quand ma mère essaie de s'en permettre un peu trop, elle se le fait dire et pas à peu près! "Mêle toi de tes affaires"... et mes beaux parents ne se sont jamais risquer à me dire quoi faire à moins que je leur demande des conseils, ils savent très bien que je suis bien capable d'arrêter de les voir et de toutes façons, ils sont très respectueux... je ne crois pas que de laisser ta belle-mère continuer comme ça t'aideras, je crois que tu devrais mettre un frein tout de suite et de lui dire que si elle veut pas te respecter qu'elle ne te verra plus avec le petit. Peut-être qu'elle entendra le bon sens avec la manière forte puisque de toute évidence, lorsque tu lui explique elle ne veut rien entendre... Ton chum devrais comprendre ça si tu lui explique bien... En tout cas, bonne chance!! |
Mireille3Inscrit le : |
ouin c ordinaire comme situation.
POur commencer moi j'y aurait mis ça clair qu'elle dit qu'il n'y a pas de différence entre toi et elle parce que y en a une Elle est grand-mère et toi tu est la MÈRE Si ton enfant est rendu au moment de boire j'y donnerais juste pas le choix de te le rendre sinon elle devrait s.en aller. POur ce qui est d'être contre de laisser un enfants pleurer si c ton premier c normal mais je peux te dire que ça va faire un enfant gâter. Quand tu es seule à la maison et que tu as besoin de 5 minute pour faire de quoi j'espère que tu es capable de la laisser dans sa chaise même s'il pleure parce que ça va être difficile rendu au deuxième. C pas un problème de là à aller consulter un psy par contre, y a des limite, on est toute un peu maladroite au premier, on apprend. Une de mes amie vient d,avoir son premier ( la puce a un mois) elle dormait avec pis là elle commence à se rendre compte que sa petite peut ne pas toujours être coller sur elle et que mort ne s'en suivra pas si elle est 5 minute à pleurer dans sa chaise. Tsé si un moment donnée tu trouves que la grand maman va trop loin tu y met ça au clair et tu y dit carrément qu'elle change d'attitude si elle veut pouvoir revenir chez vous et si elle veut encore voir le petit en le disant à ton chum avant pour qu'il soit au courant de ce qui s.en vient si tu en vient à être plus qu'écoeurer. Moi ma belle mère, ça fait 3 mois qu'on ne la voit pu pis on en vit très bien, c sur qu'au début je me disais que j'étais peut être pas correct de privé mes enfant de leur grand maman vu qu'ils sont plus vieux et pose des questions mais mon plus vieux comprend la situation et vit bien avec notre décision. Bref, à ta place je lui dirait assez radicalement qu'elle est seulement la grand mère et qu'elle arrête de se prendre pour sa mère. C toi qui a mis au monde le petit, c ton premier, tu apprend et tu vas apprendre de tes erreur parce que ne pas être capable de le laisser pleurer ça va être problématique un moment donnée, tu vas avoir besoin de respirer mais c normal au premier. Mon premier a fait ses dents à un mois et demi, à six mois j'étais pu capable je pleurais j'étais tanné de toujours l'avoir dans les bras pis j,ai commencer à le laisser pleurer pis je me suis rendu compte qu'il allait mieux parce que je prenais le temps de respirer et je me sentait plus seraine au lieu d'être à bout. Je te rassure, tu n,a pas besoin de psy pis tu fais ce qu'on fait toute au premier donc tu es normal |