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Bonjour.

J'ai 20 ans. Je vis dans un petit 2 et demi qui me coute trop cher. Je travail comme vendeuse et j'aime profondément mon emplois (la principale raison est surement que la directrice du magasin est une femme exeptionnellement gentille et compréhensive). Je suis plus ou moins allaise financièrement. Se qui signifi que j'ai juste assez de sous pour payé mon loyé et les comptes ainsi que de petites épiceries. Je suis inscrite à l'école et je devrais commencé en septembre prochain. Je suis très motivé car j'ai trouvé ma vocation dans la vie et je veux voir se rêves se réalisé, je veux tout faire pour y arrivé. Je suis avec mon copain depuis Juin 2009, se qui fait a peu près un an et demi. Se n'est pas un copain très présent. Je l'aime de tout mon coeur, mais je sais au fond de moi que se n'est pas l'homme de ma vie.

Dimanche soir, je suis allé avec lui au Jean-coutu. Nous avons acheté un test de grossese parce qu'il s'inquiétait du fait d'un retard dans mes règles. De mon côté je ne croyais pas être enceinte. Malgrés quelques petits détails étrange dans mon comportement.

Au début de l'année je gardais les deux amour d'une fille qui est devenue une bonne amie. Je suis même allé au batême de la petite Amy-lee agée de 5mois alors. A gardé ses enfants je me suis beaucoup attachée. Je parlais beaucoup de la maternité avec la maman et j'aimais ses deux enfants comme s'il fesait parti de ma famille. J'ai eu du retard dans mes règles et en générale je ne suis pas très régulière donc j'ai tout de suite espéré un bébé. Je croyais dur comme fer être enceinte et j'ai fais trois test de grosses avant d'avoir finalement eu mes règles. Le médecin a dit que je devais vivre beaucoup de stresse et que mon désire d'enfanté avait juste joué sur mes hormones. Depuis il est vrai que j'ai vécu beaucoup de stresse, la vente de la maison familliale ou je vivais avec ma soeur (et son conjoint jusqua se qu'il la laisse pour une autre apres 10ans de vie commune en janvier dernier juste avant le jour de l'an en faite... Maudit salaud... Bref) Mon déménagement enfin seule dans un petit appartement qui me donne l'impression de resté dans un chalet. Le fait de devoir faire a mangé juste pour moi, j'aime cuisiné mais je hais cuisiné juste pour moi. Bref j'ai repris le cours de ma vie normal et j'ai perdu le contact avec mon amie. J'en suis très désolé. J'ai eu des problèmes de sous et je n'avais plus de temps sur mon téléphonne il est resté innactif un temps plutot non conventionnel. Et quand j'ai essayé de reprendre contact avec elle, elle ma fait comprendre que je lui avait fait de la peine a ne pas la rappellé.

Bref lorsque j'ai vue le résultat du test je n'ai pu m'empêché de sourire, j'étais a la fois heureuse et pourtant boulversé. Depuis je pense tout le temps a Amy-lee et au petit Raphael. Ils étaient si innocent et mignon et adorable. Je repense a cette soirée ou je les gardaient tous les deux et quand la petite c'est endormis dans mes bras. Elle était tellement paisible, son petit corps tout chaud contre mon ventre.... Enfin pour les mamans qui lisent vous savez se que sa fait comme sentiment, dans le bas du ventre...

Sauf que j'ai pas les sous pour envoyé un enfant à l'école. J'ai pas les sous pour le nourrir correctement. J'ai pas l'espace pour lui donné tous se que je veux lui offrir... Mon copain est pas près a être père. Moi je suis prête a être maman. Mais je peux pas lui offrir le monde. Enfin... Je peux pas lui offrir se que moi j'ai eu et je voudrais lui offrir une enfance heureuse. Je voudrais lui montré les splendeur du québec. L'ammené faire du camping, du ski alpin, des cours de musique ou de peinture ou je ne sais quoi encore. Mais je peux pas le faire seule. Ou enfin c'est difficile. J'ai pas de dette, mais pas un bon crédit. Mon chum a une dette de 5000 dollards plus ou moins. Il va faire une consolidation de dette. Mais quand même... On a un emplois tous les deux. Mais j'ai pas envie de tout perdre pour un bébé... Même si je l'aime déjà. J'ai des crampes dans le bas du ventre depuis déjà quelques temps. Je mange tout le temps se que je ne fesais pas avant, et je ne suis plus capable de manger des repas complets comme j'avais l'habitude. Avant je mangais une bambino au complet a moi seule avec une petite fritte (même s'il restait un peu de fritte) maintenant, c'est la moitier de la pizza et une heure après j'ai encore faim. Bien que je viens de me ''bourré'' la face. J'ai l'impression que je cherche un échappatoire pour pas ''fucker'' ma vie. Je veux pas me faire avorté mais je sais que je serais seule si je décide de le gardé. Je sais pas quoi faire. C'est troublant... Je suis perdue... Mon coeur souhaite se petit être et ma tête n'en veux pas du tout. J'ai l'impression que jamais je m'en remettrais de cet avortement. Et je sais pas si j'arriverais à le donner en adoption. Après 9mois dans mon ventre... Non je pourrais pas, j'en ai le sentiment. Mais le ''tuer'' alors qu'il est encore si innocent... J'ai cherché le trouble en ne portant pas de condom et voilà que je suis prise avec se... ''problème''. Que faire?!?! Je lis vos articles sur votre vécu beaucoup disent ne s'en être jamais totallement remis... Je vais faire partie de ses femmes, je le sais. Sa va ruiner mon couple? Sa va boulversé ma vie, c'est sur d'une façon ou d'une autre... En plus il risque d'être malade. Parce que j'ai une maladie (arnold-chiari) qui est transmissible génétiquement, et mon copain fait de l'eczema. Qu'elle genre de vie il va avoir? Le alnold a trois stade et les deux premier ne sont pas opérable au québec. (Le Anold est une malformation rare congénitale du cervelet, cela peut amené certain trouble neurologique. la migraine est un des simptômes les plus répadu)... Bref je crois vous avoir tout raconté pardon pour la longueur mais cette décision est une des plus importante de ma vie... J'ai besoin de conseil s'il vous plait. 

Je suis contente que tu soies bien avec ton choix Liesel. Quand je me suis faite avorter il y a 7 ans de ca, mon chum m'a dit qu'il était certain que la petite âme était juste retournée me tourner autour en attendant sa prochaine chance Ca m'a fait doublement apprécier ma petite fille crois moi  

Salut,

je ne sais pas si tu as pris ta decision,

Je ne sais pas quel type de Arnold Chiarie tu as (car il y en a 3, j'ai travaille longtemps avec les personnes presentant des problemes neuro-musculaire degerenatif necessitant une ventilation mecanique, bref un respirateur).

Le type 1, traitable lors de symptomes avec une chirurgies est une malformation congenitale, donc pas necessairement genetique,
Le type 2, est associe a une forme de spina-bifida, peut, mais n'est pas necessairement genetique (une des raison de l'importance de l'acide folique dans le premier trimestre de la grossesse)et
Le type 3, est parfois d'origine congénitale, mais le plus généralement elle succède à une commotion.
Les personnes avec qui je travaillais avait le type 2 et 3. Plusieurs d'entres elles ont remis leurs reves a plus tard et n'ont jamais pu les realiser..............

Tu sais, parfois on pense a l'aspect financier avant tout, mais tout peux aussi se regler. Mes parents n'avaient pas d'argent et ont tres bien reussi leurs objectifs en tant que parents, ils sont retourner aux etudes quand nous etions un peu plus grande et ont tout les 2 termine des etudes de haut niveau..
Mon papa etait aveugle et a ete faire son doctorat en neuropsychologie.
Dopnc si etre maman est ton reve, je te dirais de suivre ton reve. Parle en avec le papa, peut-etre allez vous avoir un bon reseau de contact qui vous permettra de bien vous adapter.

Le plus important est de suivre ton coeur....

Bonne chance. 

désolée, ça sautait.

ton chum en pesne quoi? as-tu de la famille proche à qui tu pourrais en parler? sinon peut-etre une petite visite au clsc pour jaser de tes options???

je crois qu'au bout de la ligne, peu importe la décision que tu vas prendre, tu dois etre capable de l'accepter et de bien vivre avec. peut-être que pour ça justement ce serait bien que tu consultes qqun qui pourra t'aider et te guider!

pour ce qui est de la maladie, peu importe quand dans ta vie que tu décideras d'Avoir un enfant tu auras ce "risque" à prendre. je ne crois pas que ce soit un bon argument pour cette grossesse-ci...

je sais pas si je t'ai un peu aider, ne te genes pas de me récrire si tu veux jaser plus!

bonne chance ma belle! tu as une grande décision à prendre, elle changera certainement ta vie, elle doit etre le plus éclairée et réfléchie que possible!