Être trop brusque, et craindre

Bonsoir,
Je suis nouvelles sur ce forum, celui-ci ou un autre. J'écris dans le but de diminuer mes angoisses. J'ai été, je crois une enfant maltraitée. C'est ce que dis mon psy. Je dis "je crois" parce que dans mon esprit, même si j'ai beaucoup souffert, y a pire, y avait pire dans d'autres familles. Je suis maintenant maman de 2 enfants, 4 ans et 2 ans et demi. J'ai mis du temps avant d'avoir des enfants; j'avais peur d'être violente avec eux, de les humilier, qu'ils finissent par avoir peur de moi. Cette peur, je l'avais sans avoir jamais été violente avec quiconque. Je vois un psy depuis longtemps, et cela a contribué à me mettre suffisamment en confiance pour devenir maman. Je ne le regrette pas une seconde. Je n'ai jamais frappé mes enfants, ni sur les fesses, si sur le visage. J'ai dû crier fort 3 fois depuis leur naissance. J'écoute, j'essaie de dénouer en amont, je divertis, je propose des solutions, etc. Mais il m'arrive, parfois (je ne sais pas trop la fréquence... disons une ou deux fois par mois), alors que je suis complètement à bout, de serrer le bras (plus ou moins fort) pour trainer ma grande dans sa chambre. Elle m'a dit, l'autre fois, que je lui avait fait mal. Oui, j'imagine que ça tire, ça serre, ça pince. Mon psy me dit que c'est "normal", que cela n'est pas la prémisse de la maltraitance, que je n'exprime pas ainsi un potentiel violent et destructeur. J'en parle à mes proches (mari, famille, amis), et tous me confirment la même chose. Pourtant, je doute encore. Je n'arrive pas à croire que je ne serai pas plus brusque encore, plus violente peut-être. Parfois, cela m'attriste véritablement. Cela m'enlève la joie que j'aie d'être avec mes enfants. Une joie réelle et profonde. C'est un peu comme si je me punissais d'un mal que je crois faire, que je pense faire, dont je me crois porteuse...
Si vous avez un parcours d'enfant similaire au mien, et que vous êtes maintenant un parent libéré du monstre qu'il pensait pouvoir devenir, si vous avez trouvé la manière de jouir de votre parentalité sans le spectre de votre enfance dedans, j'aimerais beaucoup vous entendre. Vraiment beaucoup. Je ne sais plus trop vers qui me tourner pour croire mon psy ainsi que tous ceux que j'aiment mais qui n'ont pas vécu les mêmes choses que moi.
Merci beaucoup.