1ere fausse couche après 2 grosesses sans problème

Bonsoir, ca fait très longtemps que je ne suis pas venu sur le site. Jespère pouvoir y trouver un peu de réconfort dans la situation que je vie présentement. Je suis maman de trois super garçons ( 1 grand de 8 ans et des jumeaux de 3 ans). Nous voulions un dernier enfant. Depuis septembre 2010 que nous essayons. J'ai eu un stérilet durant un an et mon cycle menstruel n'étais donc vraiment pas régulier depuis. Finalement, il y a 2 semaines, après encore du retard et beaucoup de fatigue, j'ai fait un ième test. Miracle, il est positif. Je suis folle de joie et mon conjoint aussi. Tout va bien a part une grande fatigue. Jusqu'a lundi dernier. En soirée, en allant prendre ma douche, j'ai commencer a a voir des seignements. Et merdre, cé koi ca? j'ai jamais eu de problèmes à mes 2 autres grosesses. J'appel info santé, ca me rassur un peu. Je sais très bien qu'il y a des femmes qui ont des seignements durant leur grosesse. Mardi matin, je ne vais pas travailler. J'appel le bureau du gynéco qui va me suivre. Elle m'envois a l'urgence. Rendu la, on me fais un examen et effectivement je perd un peu trop de sang pour que ce sois normal et en plus mon col est un peu ouvert. On me fais des prisent de sang et m'envois faire une echo. On ne vois pas grand chose, il y a bien une tache, mais pas sur que ce sois un bb. Si oui, j'aurait juste 5 semaines et non 7 comme je pensait. Les prisent de sang montre un taux de seulement 350, donc pas bon signe. Je dois me reposer et retourner faire une prise de sang jeudi matin. J'ai espoire que ca ai remonter et que tout soit ok. Mais non, ca descendu a 308. Donc, on me dis que c'est plus que problable que ce sois une fausse couche, que le taux de beta-hcg aurait du doubler depuis mardi.Je dois donc y retourner encore mardi pour une autre prise de sang et voir ou s'en ai rendu. On m'a bien fais comprendre de ne pas m'attendre a de bonne nouvelle, que ce n'est presque pas possible que ca ai remonter, qu'ils vont me faire des prisent de sangs jusqu'a ce que ce soit a zéro. On dirais que je ne réalise pas encore vraiment ce qui ce passe. Je suis en train de perdre mon bébé mais je n'y crois pas. On dirais que j'ai encore un petit espoire que mardi le taux de beta-hcg est plus que doubler et que tout aille bien. Mais au fond, je sais que le pire s'en viens. J'ai lu que plusieurs on perdu un sac? moi pas encore, es ce que ca arrive tout le temps? Bon ben, ca fais du bien d'écrire un peu... 

prends le temps de vivre ta peine... prends toi un verre ou mange quelque chose que tu aimes particulièrement... écoute une musique ou regarde un film que tu aimes... parle avec une amie ou écris ici... il y aura tjrs quelqu'un pour te lire et/ou répondre... viens sur le post des ti-bedons-et-attente-de-post-fc comme je te disais... même si tu n'es pas encore officiellement en essai...

aussi, je ne vois p-ê pas les choses de la même façon que toi, mais je me suis permis de vivre ma peine devant les enfants... pas à l'extrême, mais je leur ai expliqué que j'avais de la peine et que ça n'avait rien à voir avec eux... au fiston de 6 1/2 ans de mon chum, je lui ai dit que j'avais un p'tit bébé dans mon ventre, mais qu'il était mal placé (au début je croyais à une GEU) et que je devais aller à l'hôpital pour vérifier tout ça et que je reviendrais sûrement sans le bébé... finalement j'ai fait une FC naturelle...

ma fille de 2 ans m'a vu pleurer... elle m'a bcp consolée... elle passait ses p'tites mains sur mon visage et me disait "ohhh maman pleure" et me faisait des gros câlins... ça m'a aidé... et je l'ai rassuré qu'elle n'avait rien fait de mal et que ce n'était pas de sa faute... elle m'a simplement répondu "ok maman. T'aime"... elle est merveilleuse

viens nous voir si tu es ressens le besoin... et c'est déjà très sain que tu dises que tu veux un autre enfant, mais qu'il ne le remplacera jamais... les bébés sont tous uniques

gros câlins xxx 

Thalie: Oh, je suis désolée... j'ai suivi un peu ton histoire dans le post de testeuse poste FC.

De mon côté, je n'ai toujours pas eu de nouvelle du bureau de mon médecin. Donc je ne sais même pas si mon tôt HCG à suffisament diminué...  

rossesscent : Mon doux! Mon coeur est avec toi. J'aurais eu tout comme toi le sentiment que le ciel m'est tombé sur la tête.

Rationnellement, j'ai eu les mêmes pensées que toi: 'C'est mieux maintenant que plus tard! C'est mieux que d'accoucher d'un enfant mort né.' Par contre, ce que tu dois te dire aussi c'est que malgré tout les bons raisonnements la peine que tu vie elle est bien concrète et réellement présente.

Ça faite une semaine vendredi dernier depuis ma FC, soit le 27 Mai. Mon coeur commence tranquillement à s'apaiser. J'ai une copine qui m'a dit 'Au moins t'as deux beaux enfants!' Certe, mais la peine est aussi vive et aussi réel. Avoir des enfants n'enlève rien à la peine et au deuil que l'on doit faire de cet enfant/grossesse. Faut ce donner le temps et naviger à travers les vagues. Parfois, c'est à contre courant et d'autre fois c'est correct on suit le courant.

Mes pensées sont avec vous les filles.

AllianceTrinité 

Je comprend parfaitement ton sentiment. Moi-même mère de deux enfants, j'ai eu deux grossesses sans problème. Après 8 cycles d'essaie j'ai tester positive le 3 Mai. Tout comme toi, tout semblait bien aller. Mardi dernier j'ai commencé à avoir du spotting. J'ai fait une écho endo-vaginale mercredi le 18 Mai pour me faire confirmer qu'il y avait bel et bien un sac mais qu'étant donner que je n'étais pas asser avancé qu'il était encore trop tôt pour savoir s,il y avait effectivement un bébé ou si c'était un sac vide. Jeudi, gros saignement et 15 heures plus tard à l'urgence pour me faire confirmer que mon col était ouvert. Comme j'avais des gros saignements rouge et des débris, ça été suffisant pour que je comprenne que j'étais en pleine fausse couche. Les douleurs ont repris de plus belles et j'ai aussi perdu de gros caillot samedi matin. J'ai encore des saignements mais beaucoup moins.

Je vague encore dans l'irréel de la chose. Ma tête comprend le processus de la sélection, mais mon coeur vie très mal cette injustice.

Tu n'es pas seule ... et malheureusement il n'y a pas asser de mot pour expliquer comment j'te comprend trop dans ce que tu vis.

Je nous souhaite bonne chance.