*** QUI AURA LA TAG ? ***

Héhé je suis de retour...

Je me lance...

1. Je devais avoir 19-20 ans, moi et une copine on sort (comme à tous les vendredi soirs et à la meme place). Nous sommes a kla fin du mois de mars et on décide de laisser nos manteaux dans la voiture...Le fait est qu'il fesait tout de même froid alors on court jusqu'à la porte...Et voila que je pogne une plaque de glace (sortie de je ne sais ou) et je tombe...Et pas une tite plonge la...Me voila qui entre dans le club les mains éraflées, un genou et un coude en sang, toute sale et la jupe déchirée...Le pire c'est que j'ai du aller voir un doorman pour avoir des pansements...La honte!! Et tout ca pour économiser 2,50$ sur le vestiaire....

2. Apres un bonne soirée dans un club (et oui encore...), mes ami(e)s et moi decidons de terminer la soirée chez un d'entre nous dont les parents ne sont pas la. Arrivée à destination, j,ai envie de pipi moi (quoi j'ai pas bu seulement une bouteille d'eau hihihi) alors je m'exécute et lorsque je tire la chasse...TOUT DÉBORDE!! Merde il est 3h30 du matin, c'est pas chez nous...Il y a de l'eau partout (et du pipi.. ) J'etais-tu assez gênée vous pensez, sortir des toilettes et dire "Max, j'ai fait déborder ta toilette!" Donc, ce jour la, a 3h30, nous passions la mope et essayions d'arranger les toilettes...Belle fin de soirée...

3. Il y a pas si longtemps, mon copain et moi revenions de Montréal. Nous étions un peu perdu (et oui du monde de la campagne...) Nous cherchions a prendre le pont Jacques-Cartier, quoi que c'est pas ben ben compliqué. Mon chum me dit lorsque tu verras la pancarte du Pont, dis-le moi...Alors attentive aux pancartes, je jette un gros:" C'est là mon namour!!" À ce meme moment, je prends conscience que c'est une pancarte "P" pour parking....LOL...Je l'ai jamais vu rire de même...Et depuis ce jour, lorsqu'il voir une pancarte de "P" il me dit "Regarde mon namour, tu peux aller au Pont Jacques-Cartier!"

Je tagge Roxy24 et Nini et Jérémy

Bisous

Donc ca l air que je dois raconter 3 anecdotes comiques... mais, pour les trouver j ai du parler a une de mes grande amie, parceque des anecdotes, j en ai des millier, mais comique, ca c est une autre histoire hiihhi... Alors, vous allez connaitre mon petit coté flyée.

1 je suis avec ma copine et on se rend au spectacle de greenday. en marchant pour se rendre au centre bell, je vois un enorme trou d eau... gros trip, je prends ma course jusque là... ma chum se demande ce que je fais, et comme elle arrive tout pres, je saute a pied joint dans le trou d eau... je realise ce que je viens de faire là, elle me regarde toute defaite, pis on eclate de rire...vraiment spontané sur le moment et j en entends encore parler plus de 10 ans plus tard.. mais ce qu il faut savoir c est qu on avait 27-28 ans quand c est arrivé hihihi...

2... je ne suis pas une personne genée, et il n y a pas grand chose qui me derange et cette anecdote me suit depuis quelques annees pour expliquer , par ceux qui la raconte, ma réputation de non casseuse de tete ... Tous les lundi soirs, je jouais au bowling... un soir, j arrive habillé d un jeans blanc... vous voyez le toppo... je me penche pour lancer la balle et quelques secondes apres mon premier lancé de la soirée, une fille arrive derriere moi en me disant dans l oreille... t es toute tachée... j m en vais au toilette, pour me rendre compte que je viens de commencer mes menstruations... pas besoin de vous expliquer le degat que j ai fait en voulant arranger la gaffe... donc , je ne peux plus rien y faire alors, je reviens a l allée et comme c etait mon tour pcq j avais niaiser une eternité dans les toilettes...je regarde la gang avec qui je suis... du monde que je ne connais pas vraiment, sauf une copine qui etait dans l'équipe adverse... et leur dit... bon ben , j ai commencé mes regle, alors, je suis toute tachée, Donc, ca vous donne rien de me le dire au 2 minutes a cachette, je suis au courant, alors, moi, j ai pas l gout de me casser la tete avec ca toute la soiree... y a tu quelqu un qui veut ajouter quelque chose... j en ai plus entendu parler de la soirée et j ai pu lancer mes balles sans essayer de me cacher de la soirée, sans meme penser a ca... et avec les fesses dans les airs,comme ma copine raconte... celle là aussi est entrée dans les anecdotes de fin de soirée... c est speciale de voir comment les gens se sentent mal a l aise a notre place...

3-a ma derniere annee d université, j habitais sur le boul.st-Laurent,èa montréal en haut de la cage aux sports... je venais de passer une nuit blanche a faire des travaux, donc au matin, je ne me souviens pas trop pour quelle raison, je suis allée au dépanneur, lait, café, cigarette peu importe... je devais marcher 2 patés de maisons pour me rendre au dépanneur, pis j etais en pyjama avec des grosses pantouffle en forme de pattes d ours avec de grande griffes dessus..., ca me tentais pas de me changer, alors j y suis allée atriquer comme ca... rendu au depanneur, evidemment que je ne suis pas passée inapercue, alors, me trouvant funny, un gars m a invité a aller a un party de fin d année...

j ai de la difficulté a tagger quelqu un, pcq je ne connais qu une seule personne sur le site...alors, je tag la prochaine personne qui lira ces anecdotes... soyez honnete...vos histoires ne peuvent pas etre pire que celles-ci hihi

Bic tu m'as tagé, je n'ai pas grand chose d'extra-ordinaire moi non plus, mais je vais essayer!

1. À Noël 2006, je recois des amis et je fais le gâteau, je décide de faire un gâteau qui simple flafla. Mais à la dernière minute, je décide d'ajouter de l'essence de menthe dans le glacage. Donc, mon robot tourne et je verse doucement (c'est pas mal intense cet essence là), mon chien arrive et se garoche dans mes jambe. Résultat, la bouteille se vide au 3/4 dans le bol. Ce n,était pas mauvais, mais on avait l'impression de manger un gâteau excel....

2. À Noël 2007, même couple d'amis, je fais encore le dessert. Je me dis, cette fois, pas de glacage. Je fais un gâteau renversé, dur à manquer. Je me suis pas rendu compte que la recette avait une erreur et le gâteau goûtait juste le brûlé.... Je me suis fait une belle réputation! Cette année, je fais l'entrée!

3. Un soir, je fais à souper, des vol au vent, c'est facile. J'ai presque fini quand je décide faire la sauce. Je vide le sachet dans le chaudron et je pars le rond et je m'attarde à autre chose (j'étais enceinte de +-7 mois). J'oublis totalement de mettre le lait. Méchante boucane dans la maison et un chaudron au poubelle. Impossible de faire décoller tout ca de dans le fond. La semaine d'après, je fais du poulet BBQ, je fais la sauce... même chose.... c'était la dernière fois de ma grossesse que je faisais de la sauce. À croire que je faisais exiprès...

Je tag tournesol et anika!
Cacaouette et sa mini

Alors je tague helo et nansweet !!!


mimi

ouain ! je ne croyais jamais être taguée !
Je réfléchis à mes 3 anecdotes et reviens!

1. Mon chum de l'époque et moi étions au ciné-parc. Comme le voulait la tradition, petite séance de buvage de bières à l'extérieur avant le début de la projection. Les bandes annonces se mettent alors à défiler. Je "cale" ma bière, entre dans la voiture et........j'attache ma ceinture!!!

ahah ouais mais avec le recul jme demande si je riais de rire ou riais terriblement jaune, car javou que quand jai vu mon médecin apres tout se chamboulement jétais un peu.. gené! surtout qui me dit : hé ben j'ai jamais vu quelqu'un pleurer de rire comme sa en pleine poussé! mais bon yavais des raison! ahaha jvoulais rentrer dans le plancher;)

à mon accouchement, tout a été super vite... J'avais tellement pas de mal au contraction que jétais sur que j'avais une gastro, jusqu'a temps que je perde mes eaux sur notre beau divan de cuir COnvaincu encore avec ma tete de cochon que jai une gastro, je me rend quand meme a l'hopital. HÉ bien, jétais a 4cm et a 90%.... Alors moi je continu de mobstiner que c pas des contractions mais une gastro.. Tout le monde me regarde en me disant que ouff jai pas rapport.
Rendu a la salle d'accouchement, il est temps de poussé. Mais vous savez c'est quoi hen... Alors je di :JE REFUSE DE POUSSER J'AI PEUR DE FAIRE CACA JVOUS DIS J'AI LA GASTRO.. Mais bon meme si jveux pas sa pousse tout seul, mais la juste après, j'entend mon médecin qui est tres drole en passant dire a mon chum : OUff trop tard, avec le méchant no 2 qui vient de sortir a la pu a sen faire tout est sorti... Pi la moi je me met a rire, mais rire, tellement pu capable... Hé bien, sa fini que j'ai fais un beau pipi tr;es fort qui a revolé dans la face du médecin, qui avait un masque, mais les lunettes biens trempé, et je vois encore dans ma tete l'infirmiere avec sa guénisse lui éponger les lunettes, moi en train de poussé, capoter des contractions mais tellement crampé, c'est skon appelle un accouchement dans la joie ahahah!!!

m4ri3 : Tu es tres drôle! Je l'ai conté à mon chum et il était crampé!!!

mimi

Bon a mon tour ahah

Moi aussi sa traite de pipi caca, ouff on est dans le sujet les filles;)

Alors, au début de notre relation a moi et mon chum, on allait souper chez mes beaux parents, avec son frere descendu de l'extérieur et sa blonde. Au souper : Lazagne et salade. Lazagne très épicé....
Apres avoir mangé, je me sens pas très bien. Sa gargouille fort dans mon ventre.. Ah non!!!!! Jle sens, je vais avoir toute qu'un diahré!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! La j'essai de pensé a autre chose, les toilettes sont juste a coté de la cuisine et la porte est une porte en panneau jme souviens pu comment sa sappelle mais c'est pas une porte complete, genre comme dans les film de cow boy ou on pousse deux panneau en bois
La j'capote, j'ai des frisson tellement sa me travail, ben merde jai pas le choix jdis a mon chum j'ai envi de pipi jreviens... La j'fais toute pour etre silencieuse, mais sa sent pas bon, j'entend son frere dire : Ouin pour moins c pas juste du pipi.. LA HONTE!!!!!!!!! La comme je viens de flushé la toilette jentend mon beau pere dire : A laurait été mieu d'aller en haut si c'est un numéro 2 la toilette a pu deau!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
J'vous laisse pas imaginer ma face regardé la vieille toilette de la vieille maison en reconstruction de mes beau parent, remplis de caca, moi qui dit a mon chum : petit probleme.. Lui qui rit comme pu bon pi savez vous quoi? Tout le monde on fini au toilette, franchement... Au fetes maintenant tout le monde me dit daller en haut quand jvais au toilette, meme si la salle de bain est toute neuve


à mon accouchement, tout a été super vite... J'avais tellement pas de mal au contraction que jétais sur que j'avais une gastro, jusqu'a temps que je perde mes eaux sur notre beau divan de cuir COnvaincu encore avec ma tete de cochon que jai une gastro, je me rend quand meme a l'hopital. HÉ bien, jétais a 4cm et a 90%.... Alors moi je continu de mobstiner que c pas des contractions mais une gastro.. Tout le monde me regarde en me disant que ouff jai pas rapport.
Rendu a la salle d'accouchement, il est temps de poussé. Mais vous savez c'est quoi hen... Alors je di :JE REFUSE DE POUSSER J'AI PEUR DE FAIRE CACA JVOUS DIS J'AI LA GASTRO.. Mais bon meme si jveux pas sa pousse tout seul, mais la juste après, j'entend mon médecin qui est tres drole en passant dire a mon chum : OUff trop tard, avec le méchant no 2 qui vient de sortir a la pu a sen faire tout est sorti... Pi la moi je me met a rire, mais rire, tellement pu capable... Hé bien, sa fini que j'ai fais un beau pipi tr;es fort qui a revolé dans la face du médecin, qui avait un masque, mais les lunettes biens trempé, et je vois encore dans ma tete l'infirmiere avec sa guénisse lui éponger les lunettes, moi en train de poussé, capoter des contractions mais tellement crampé, c'est skon appelle un accouchement dans la joie ahahah!!!

Comme je comptais sur un autre poste, la 1ere nuit passé avec mon chum, dans un lit gonflabe parce que son ex avait vidé leur maison, je dormais profondément, et je revais que je faisais pipi. Je me réveille soudainement, tout trempé, mon chum aussi, leau était meme pas toute absorbé a cause du matelas, et la moi je sais pu quoi faire, TELLEMENT gené.........Je pousse mon chum par terre (ya eu un bleu sul front dailleur) ramasse toute les couvettes etje suis descendu a létage, les ai garocher dans le bain, les mouillé comme faut pour pas qui sen rende compte, parce que sa maudite vieille laveuse ne fonctionnait plus, et je lui ai fait a croire que j'avais vomit.....
Vous savez le pire dans tout sa??? Apres 5 presk 6ans, un enfant, je ne lui ai jamais dis, lorsque jessai, le fou rire me prend et JAMAIS je nai eu le courage ni la force tellement je riais de lui dire...