Les différents sont inévitables dans n’importe quel couple. Ceux-ci ne font pas exceptions lorsque ce couple a des enfants. Parfois même, ils augmentent. Le surplus de tâches et la fatigue qui suivent la naissance d’un enfant (et ceux subséquents) deviennent un bassin fertile à l’émergence de conflits. Même si vous et votre douce moitié vous vous entendez bien sur la plupart des sujets, il se peut que vous ayez une vision différente sur la façon d’élever des enfants ou de la vie de couple en tant que parents.
Lorsque le conflit survient, il y a des pièges fréquents dans lesquels les couples tombent. Ceci a pour effet d’amplifier les émotions négatives que vous vivez durant celui-ci. En ayant en tête ces quelques pièges, vous en viendrez à maitriser l’art de la chicane. Évidemment, ces petits conseils n’enlèveront pas les insatisfactions et les différents de façon magique. Par contre, ils transformeront les conflits qui éclatent en émotions trop fortes, cris, pleurs et mots durs, en échanges constructifs, afin de mieux vous comprendre. Voici ces fréquents pièges…
Accumuler
Attendre trop longtemps ou endurer une insatisfaction à répétition risque de vous faire éclater dans un moment inapproprié. Votre partenaire ne comprendra pas pourquoi vous éclatez tout à coup sur un sujet qu’il considère comme banal. Lorsqu’une personne accumule de la frustration, elle devient une bombe à retardement. Cette bombe peut exploser à n’importe quel moment. Par exemple, si vous accumulez de la colère parce que votre conjoint vous fait chaque fois une remarque sur la tiédeur du repas, il se peut que vous finissiez par vous mettre réellement en colère. Sauf que – voilà le danger – il se peut que cette colère éclate, non pas au prochain commentaire sur le repas, mais, par exemple sur une divergence d’opinions après la lecture d’un article dans le journal. La première occasion où vous vivrez une nouvelle frustration, alors que le bord du vase de votre tolérance sera atteint, il débordera. Vous laisserez votre conjoint bien perplexe de vous mettre ainsi en colère par rapport à un article du journal. Toutefois, il ne pourra pas deviner tout ce que cette colère contient réellement, puisque vous n’en avez pas discuté avec lui au moment opportun.
S’exprimer au mauvais moment
Parfois, il faut choisir le bon moment pour passer son message dans un couple. Il y a des temps où cela est approprié et d’autres non. Évitez évidemment de passer vos messages devant les invités ou en visite. Évitez de faire les mises au point importantes devant les enfants (par contre, les petites chicanes, si bien dosées et bien choisies, peuvent être saines à faire devant eux pour leur apprendre la résolution de conflit). Évitez aussi de le faire dans un moment de stress (lorsque vous êtes en retard, avant une entrevue pour un emploi, avant une présentation importante au travail, etc.). Finalement, évitez de faire vos mises au point si vous savez que vous avez peu de temps pour discuter.
Déterrer les histoires oubliées
Si on vous fait un reproche et qu’à votre défense, vous rappelez à l’autre qu’il vous a déjà fait un coup semblable dans le passé, sachez que vous êtes en train d’allumer un feu sournois. Les histoires passées doivent le demeurer si elles ne servent qu’à mettre l’autre devant ses fautes et à l’humilier. Votre couple n’avancera pas vers la résolution de conflit. Au contraire, il sera plus tentant de déterrer une nouvelle histoire pour vous mettre en faute vous aussi. Vous voyez l’engrenage qui risque de se produire?
Les accusations
« Tu ne cesses de me critiquer » ou « Tu gâches toujours tout », ce sont des phrases qui enveniment les discussions. Accuser l’autre et lui rabrouer constamment ses torts n’expliquent en rien ce qui vous dérange dans les situations conflictuelles. De plus, votre conjoint ne comprend pas les émotions qu’il vous fait vivre dans les situations que vous lui reprochez. Vous laisser l’impression qu’il est responsable du conflit et cela ne laisse pas place à ce qu’à son tour, il s’exprime calmement. Qui se sent attaqué, attaquera en retour ou vous fuira tout simplement. Est-ce votre objectif?
Crier, taper, insulter, frapper…
Tous ces comportements sont à éviter. Les élans émotifs apportent parfois des regrets ou laissent des blessures irréparables (au cœur, au corps ou au mobilier!). Les insultes et les cris ne permettent en aucun cas de régler les conflits. La violence physique et psychologique non plus. Ce climat n’est pas propice à se comprendre et à s’écouter. Vous vivrez plutôt une lutte où il n’y a jamais de gagnant.
S'improviser devin!
Même si vous croyez savoir ce que l’autre pense, laissez-lui la chance de vous l’exprimer. Il y a moins de risque de vous tromper et ainsi, de vivre des émotions qui n’ont pas lieu d’être. Si vous croyez par exemple que votre partenaire est fâché contre vous, allez vérifier. Sans quoi vous pourriez être distante et ainsi laisser l’impression que c’est vous qui êtes en colère. N’essayez pas de deviner. Mettez-vous en mode d’écoute et recevez ce que l’autre a à dire afin de bien comprendre ce qui se passe entre vous deux. Même si cela est difficile à entendre! Il n’y a pas d’autre façon d’être clair.
Être muet comme une carpe
Ignorer les conflits ou fuir la discussion lorsque votre conjoint essaie de l’ouvrir est néfaste pour votre couple. Il est vrai qu’il est difficile de discuter des « vraies choses ». Les émotions en vous sont parfois difficiles à supporter et certaines personnes préfèrent les fuir. Malheureusement, pour que la bonne entente règne dans votre couple, il faut parfois s’asseoir et discuter. On ne peut passer à côté. Tous les couples nécessitent des mises au point.
Que faire alors?
- Nommez au fur et à mesure les insatisfactions que vous vivez.
- Ayez de la diplomatie lorsque vous émettez vos insatisfactions.
- Choisissez un moment de discussion où vous n’êtes pas dans l’émotion vive et où vous avez le temps de discuter, sans interruption.
- Exprimez les émotions que les situations conflictuelles vous font vivre. Exemple : « Cela me met en colère lorsque tu ne m’aides pas ».
- Allez respirer dehors ou comptez jusqu’à dix avant de sortir des paroles que vous pourriez regretter. Si vous sentez que vous perdez le contrôle de vos émotions, vaut mieux aller reprendre la maitrise de celles-ci avant tout. La discussion n’est possible que si vous êtes capable de réfléchir adéquatement.
- Exprimez-vous, mais écoutez aussi ce que votre partenaire a à dire, sans l’interrompre.
- Faites-vous un mot d’ordre de toujours nommer quelque chose de positif après ou avant avoir nommé vos insatisfactions. Cela vous rappellera qu’il y a aussi du bon dans votre couple et mettra en évidence que votre relation vous fait aussi vivre des moments agréables.
- Avant d’entamer la discussion, ayez en tête des pistes de solutions à proposer. Ensuite, vous serez deux à essayer d’en trouver. Demandez l’avis de votre conjoint et ses suggestions. Vous aurez ainsi pris votre part de responsabilités en proposant des idées pour résoudre ce qui ne va pas.
Publication initiale juillet 2015
