Les couples doivent s’adapter à une nouvelle réalité puisque chacun y joue un nouveau rôle. Pour s’y adapter, beaucoup de mères prennent le contrôle du bien-être du bébé. Mais qu’arrive-t-il quand ce besoin de contrôle prend beaucoup et même trop de place? Quelles sont les conséquences possibles de ce contrôle sur notre relation amoureuse?
Notre enfant
En tant que maman notre priorité est le bien-être de notre enfant. Nous déterminons ce qui lui convient le mieux au niveau de son alimentation, de son sommeil et de sa routine. Nous devons prendre des dizaines de décisions par jour… Nous répondons à ses besoins et parfois nous en faisons plus que ce qui est vraiment nécessaire. Nous sommes responsables et en contrôle. Dans le cas où nous avons un tempérament quelque peu inquiet, nous craignons de perdre ce contrôle et cette peur nourrit le besoin de contrôler…
Ce besoin de contrôler est dû en partie à une insécurité et au désir que les choses se déroulent bien. Nous voulons éviter que des situations désagréables se produisent, car nous ne voulons pas être déstabilisées et vulnérables.
Notre conjoint
Bien que ce contrôle puisse être profitable pour notre enfant, il en va autrement pour notre conjoint. Il faut admettre que nous pouvons être exigeantes envers notre conjoint. C’est comme si nous transposions nos exigences envers nous-mêmes sur celui-ci. Nous savons qu'il ne peut répondre à toutes nos attentes, puisque la perfection n'existe pas, et pourtant...
Le contrôle que nous exerçons envers notre conjoint, le père de nos enfants, est rarement profitable. N’ayons pas peur des mots, nous sommes nombreuses à infantiliser notre conjoint! Ce que cela signifie, c'est que nous agissons avec lui, par moment, comme s’il était notre enfant. Comment cela se manifeste-t-il? Par le ton sur lequel nous lui parlons, nous nous adressons à lui comme si nous étions en position d’autorité. Sans oublier le regard désapprobateur, le même que celui qu’on a envers un enfant qui a mal agit.
Voici des exemples de comportements infantilisants que nous pouvons avoir envers notre conjoint :
- Critiquer sa manière de faire;
- Ridiculiser sa façon d’être avec l’enfant;
- Vouloir qu’il agisse comme nous;
- Lui demander de justifier sa décision ou son action.
Reconnaître que nous agissons parfois ainsi n’est pas facile, mais c’est la première étape pour améliorer notre situation.
Beaucoup d'hommes sont très coopératifs lorsque nous sollicitons leur collaboration de façon précise, mais leur motivation s'affaiblit lorsque nous supervisons ce qu'ils font. Ils se sentent infantilisés et ils perçoivent nos commentaires comme un manque de confiance. Même si notre intention n’est pas de l’infantiliser, les effets néfastes sont bien réels. D'ailleurs, nous sous-estimons l'impact que ce besoin de contrôle peut avoir sur notre vie de couple et plus particulièrement sur notre vie sexuelle!
Conséquence
Si nous avons le sentiment d’être responsables de notre amoureux comme de notre enfant, cela influence la perception que nous avons de notre conjoint. À ce moment, il devient comme un enfant à nos yeux et non plus un partenaire. Comment alors se confier et avoir confiance que nous serons soutenues? Comment faire la transition, le temps venu, entre une perception infantilisante et celle d'un homme? Et comment mettre de côté le ressentiment accumulé?
Plusieurs d'entre nous éprouvent de la difficulté à faire, au moment opportun, la transition entre la maman et l'amante! Imaginez le défi que représente de devoir modifier la perception que nous avons de nous-mêmes et celle que nous avons envers notre conjoint avant de faire l'amour! Mieux vaut dormir...
Sérieusement, nous ne pourrons pas toujours exclure la femme en nous. Nous devrons trouver un certain équilibre et il se situe dans la définition de nos rôles. Notre relation avec notre conjoint est différente de celle que nous avons avec notre enfant, nous devons donc modifier notre façon d’interagir selon la personne qui est devant nous!
Il va sans dire que notre conjoint a lui aussi sa part de responsabilités et qu’il doit prendre sa place dans cette dynamique familiale, mais puisque nous n’avons pas de pouvoir sur les autres aussi bien s’occuper de nous-mêmes!
Agir autrement
Il est possible de modifier nos comportements si nous le souhaitons. Nous devons d'abord reconnaître notre façon d'agir sans se blâmer inutilement. Nous pourrions attendre que notre conjoint change, mais à quel prix? Que désirons-nous vraiment? Une relation de couple égalitaire ou frustrante? Les changements que nous effectuerons seront également bénéfiques pour notre conjoint.
Voici un petit rappel concernant les changements que nous pouvons appliquer :
- Faire des demandes claires. Exemple : J'ai besoin d'aide; veux-tu faire la vaisselle? Attention aux insinuations : Pour une fois ferais-tu la vaisselle?
- Exprimer ce que nous ressentons plutôt que de blâmer l'autre.
- Écouter, sans argumenter, quand notre conjoint exprime une frustration.
- Réduire nos attentes envers soi et envers notre conjoint.
- Prendre conscience de notre façon de parler à notre conjoint (y a-t-il une différence dans notre ton selon que nous parlons à notre enfant ou à notre conjoint?)
Prendre soin de la femme en nous
En tant que parents nous nous complétons dans nos forces et dans nos limites. Nous sommes des êtres responsables et autonomes avec des opinions et des valeurs parfois différentes. Il ne s'agit pas d'identifier qui est le meilleur, mais de prendre conscience que nous contribuons tous les deux à l'évolution de notre enfant!
La relation du couple est souvent ébranlée suite à la naissance d'un enfant et cela exige de notre part un engagement encore plus grand! N'oublions pas qu'au départ notre rêve était de créer une famille unie!
