Trahison amoureuse & détresse

Bonjour,
Je me sens brisée, anéantie et incapable de reprendre ma vie en main depuis les deux dernières années. Je n'arrive plus à fonctionner normalement, ni accomplir mes rôles sociaux. J'ai deux filles d'âge scolaire. J'ai été en couple pendant presque 20 ans avec le même homme. Après mes deux grossesses, je n'arrive pas tout à fait à saisir ce qui a bien pu se produire, mais j'ai vécu une perte de désir quasi-totale pour mon conjoint. À l'époque il faisait beaucoup moins attention à sa personne, à son hygiène par exemple et je sentais tout le poids de la charge mentale sur mes épaules étant une femme et maman qui a de la ‘'drive'' et qui en prenait beaucoup sur ses épaules. Je crois que j'ai ressentie une certaine lassitude de notre dynamique de couple où je prenais beaucoup le lead alors que mon conjoint était souvent passif, prenant peu d'initiatives sur nos projets, activités, vie familiale, charge mentale etc. Je suis tombée en dépression majeure. Peu de temps après mon retour au travail, j'ai rencontré un collègue, marié, plus âgé qui était disons à l'opposé de mon conjoint sur plusieurs sphères. J'ai eu un coup de foudre. Mon chum et moi se disons absolument tout et je ne lui ai pas caché mon trouble. J'avais le désir d'avoir une liberté dans mon couple. Je me sentais étouffée et je crois que j'avais soif de nouveau, d'aventure, d'évasions. J'ignore encore ce qui s'est produit! Mais la certitude que j'avais était de préserver mon couple me disant que ça devait juste être qqch d'éphémère et que ça passerait. Mon amoureux était catégorique, il ne souhaitait aucunement me partager d'aucune façon. Bien que j'ai lutté pendant des semaines, ce désir m'habitait de plus en plus et j'ai fini par vouloir aller de l'avant à l'encontre de mon compagnon de vie. J'étais déconnectée de tout, égoïstement. Mais il ne s'est finalement rien passé car mon conjoint m'a intercepté un jour en prenant contrôle de mes outils technologiques puis, a découvert le pot aux roses après plusieurs mensonges dont il savait aussi. Du coup, il a voulu me quitter, mais a fini par me pardonner et nous avons continué. Quelques mois plus tard après cet incident qui a laissé des séquelles importantes à notre couple, mon conjoint m'a fait part qu'il était ouvert à ce qu'on se laisse vivre quelque chose croyant que c'était la chose à faire pour sauver notre couple. Je vivais encore de la frustration d'avoir été court-circuité par lui et sentait ce désir toujours présent chez moi de découvrir autre chose ailleurs. Et c'est là que les gros problèmes ont commencé. Il a rencontré une femme sur le net avec qui il a eu une belle connexion. Il a pu vivre avec elle ce dont moi j'avais tant voulu vivre un an auparavant. Ce qu'il m'avait interdit, il s'est permis de le faire. J'étais d'accord, mais lorsque j'ai vu que ça devenait risqué, j'ai réalisé que ce jeu était dangereux et combien j'avais beaucoup à perdre. J'ai voulu stopper ça, après avoir vu mon homme se rendre à 5-6 rendez-vous galants avec cette fille. Ce fut pénible à chaque fois. Je lui demandais d'arrêter. Je souffrais, je n'allais pas bien, mon état devenait lamentable, mon angoisse abyssale. Voyant que cette femme aussi souffrait (elle s'attachait à lui ++) et que je souffrais moi aussi, il a cessé toutes rencontres intimes avec elle. Par la suite, ce fut merveilleux avec lui. On dirait que la crainte de le perdre a fait un déclic en moi et j'ai réalisé combien je l'aimais et combien il était précieux à mes yeux. Il se montrait amoureux, affectueux, passionné et investie avec moi. Nous étions parvenus à se retrouver, sauf qu'il y avait une ombre au tableau;. Cette femme. Elle démontrait un besoin d'attention, voir même être sauvée. Mon chum lui avait fait pourtant bien comprendre qu'il ne comptait pas m'abandonné pour elle. C'était très clair que ça allait être quelques aventures circonscrites dans un laps de temps. Mais disons qu'elle a sortit l'artillerie lourde pour vexer, culpabiliser, manipuler mon homme…le faire sentir profiteur et attirer l'attention. Que ce soit des reproches de ne pas lui en donner assez, des critiques parce qu'il choisissait de rester avec moi sa conjointe et la mère de ses deux enfants, l'envoie de chansons/poèmes envoyés au beau milieu de la nuit, des propos suicidaires, des cadeaux envoyés par la poste, des éléments chocs publiés sur les réseaux sociaux pour provoquer un mouvement vers elle etc… bref! elle faisait tout alors que mon chum est un homme qui a tjs eu de la misère à mettre des limites suite au suicide d'un de ses amis. Il se sentait très mal et responsable de toute sa détresse. Il avait peur pour elle puisqu'elle démontrait une grande fragilité et instabilité. Me demandais mon appui et mes conseils puisque je suis travailleuse sociale. Je le soutenais, je le consolais, j'étais la psy de service! J'analysais au peigne fin les comportements de cette femme! Je suis devenue comme une tigresse qui défendait son homme et qui l'aidait à recadrer cette femme qui était accaparante et un vrai pot de colle. Je me sentais envahie par la place que ça prenait alors que mon conjoint était sensible à elle. Tentait de recadrer la relation pour qu'une amitié demeure possible puisqu'il partageait des affinités artistiques avec cette femme. Mais au bout du compte, c'est notre couple qui en a payé le prix et nos enfants. À partir du moment ou j'ai senti que cette amitié était au détriment de notre bien-être familial, j'ai commencé à trouver que c'était inacceptable! Elle n'allait jamais bien, se montrait malheureuse, négligée par son chum, pas bien à son travail, que des problèmes. Il passait des journées entières à clavarder avec elle, lui remonter le moral. J'ai commencé à ressentir une grande insécurité et un sentiment de vivre de l'infidélité émotionnelle dans ma propre maison. Je trouvais ça irrespectueux de la part de mon chum qui disait m'aimer plus que tout et combien j'étais précieuse à ses yeux. Ses actes trahissaient ses douces paroles. Ce n'était pas normal qu'il s'enferme des 45 min à la salle de bain pour clavarder avec une autre alors que nous étions en famille ou en train de faire une activité avec nos filles. J'ai commencé à me sentir insultée, tassée, pas entendue. Je désirais moins me donner à lui-même si j'avais toujours envie de lui. Je voulais le faire réagir. Qu'il réalise ce qu'il pourrait perdre. Et cette dynamique réactionnelle n'a cessé de s'envenimer me rendant hystérique, intenable, impatiente, parfois agressive mais dans une extrême vulnérabilité. Ce doute corrosif, cette peur d'abandon réactivée, celui de perdre l'amour de ma vie, a engendré de ma part tout un sabotage de notre lien par ce besoin de contrôle et de réassurance constante qui a fini par étouffer mon conjoint. Car d'emblée, il s'était très bien positionné, il me choisissait Moi et jamais elle. Qui plus est, il voyait tous les enjeux de personnalité chez cette femme. Au final, j'ai fini par faire pire qu'elle. J'aurais dû mieux gérer mes émotions. Aujourd'hui, il serait encore avec moi. Nos filles auraient encore leur parent sur le même toit plutôt que cet univers chaotique. En même temps, j'avais pas mal plus à perdre que cette fille. J'étais terrifiée. Je lui reprochais son inaction, qu'il se montre trop disponible, le fait qu'il entretenait des sentiments chez cette pauvre fille qui souffrait. Je tentais de le raisonner, de le réveiller, de mettre mes limites, de négocier, d'être respectée, mais il ne pensait qu'à lui. C'était ses règles à lui, et son seul compromis était de ne plus coucher avec elle. Il minimisait et m'invalidait lorsque je plaidais de l'infidélité émotionnelle qui était encore bien pire à mes yeux. Bref, notre couple c'est ainsi effondré à l'ombre de ses 19 ans où nous nous sommes pourtant tellement aimés et accomplit de belles choses ensemble! Un soir, après une dispute, il m'a annoncé qu'il devait partir pour réfléchir à notre avenir. Il m'a laissé dans une attente infernale pendant 5 jours avant de venir m'annoncer sa décision de rompre. Jamais il ne m'avait parlé de désir de rompre bien que nos discussions étaient souvent animées et très émotives depuis de bout de temps. Cela s'est fait de manière sournoise et sans préavis. Alors que par amour pour lui, j'ai enduré une situation intenable pendant 1 an dans l'espoir d'être aimé et réparée une bêtise que je n'ai pas fait. Lorsque je voulais le laisser en l'invitant à partir avec l'autre, il en pleurait et me suppliait de rester auprès de lui. Une femme qui se sent encore aimée, désirée et cajolée par un homme qui est encore un amoureux et un amant investie qui rassure malgré tout, ne s'attend pas à être laissé quelques semaines plus tard. Je commençais à mieux tolérer la situation parce qu'il me rassurait que j'étais son grand amour et que c'est avec moi et nul autre qu'il se voyait vieillir! que jamais il s'en irait avec l'autre fille. Il a fait exactement le contraire. Moi je l'aime, je l'attends toujours et il le sait. Je le vois dans ma soupe, mon sommeil est perturbé, j'ai peine à jouer mon rôle de maman et reprendre mon travail. J'ai fait un tako tsubo dernièrement en raison d'un débordement émotif. J'étais déjà une femme intense mais là je ne gère plus mes émotions, je ne me sens pas toujours en sécurité avec moi-même. Mon corps somatise. J'ai des démangeaisons sur la peau. Ma confiance en moi est fragilisée, je ne sais plus comment me définir puisque mes fondements reposent beaucoup sur le ‘'Nous''. Nous avons construit notre vie ensemble. Je sais qu'il est attaché à moi et je me dis toujours que c'est impossible qu'il ne ressente plus rien pour moi après tant d'année d'amour. Je crois qu'il s'étourdie dans une relation tampon mais tôt ou tard, il réalisera que la fuite ne guérit pas un cœur qui aime. Aussi, je vois mes filles malheureuses de me voir aussi fragile et rejetée et humiliée comme ça par leur père. Ça me fait mal de voir qu'elles tentent de me protéger. Merci de m'avoir lu et de vos commentaires. J'ai un grand besoin de douceur, de calme et d'espoir car présentement tout me semble d'une noirceur totale.