La vie vue par les enfants(on rigole ce matin)

La vie vue par les enfants

1. Nudité

Je conduisais avec mes trois jeunes enfants un soir d'été chaud lorsqu'une femme dans une décapotable devant nous se lève et nous salue de la main. Elle était complètement nue ! J'étais encore sous le choc quand mon petit garçon de 5 ans assis sur le siège arrière dit :

? « Maman! La dame ne porte pas sa ceinture de sécurité ! »

2. Honnêteté

Mon fils Zacharie, 4 ans, sort de la salle de bain en criant pour me dire qu'il avait échappé sa brosse à dents dans la toilette. Je récupère alors la brosse à dents et la jette à la poubelle.

Zacharie me regarde faire, pensif un moment, puis prend MA brosse à dents et me la donne avec un sourire.

? « On est mieux de jeter celle-là aussi alors ; elle est tombée dans la toilette il y a quelques jours de ça. »

3. Encore de la nudité

Un petit garçon se perd dans un YMCA et se retrouve dans le vestiaire des femmes. Lorsqu'il est remarqué, toute la salle se met à crier, les femmes se dépêchant de se couvrir d'une serviette.

Le petit garçon regarde tout ça avec surprise puis demande :

? « Qu'est-ce qui se passe? Vous n'avez jamais vu un petit garçon avant ? »

4. Vieillesse

Lorsque je travaillais pour une organisation qui livre des lunchs dans un foyer pour personnes âgées, j'avais l'habitude d'amener ma petite fille de 4 ans avec moi. Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes , marchettes et fauteuils roulants l'intriguaient beaucoup.

Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier. Comme je me préparais pour la suite inévitable de questions, elle se tourne simplement et chuchote :

? « La fée des dents ne croira jamais ça ! »

5. Habillement

Une petite fille regardait ses parents s'habiller pour un party. Quand elle vit son père mettre son smoking =tuxedo], elle l'avertit :

? « Papa, tu ne devrais pas porter ce veston. »

? « Et pourquoi pas, chérie ? »

? « Parce que tu sais qu'il te donne toujours un mal de tête le lendemain matin. »

6. Bible

Un petit garçon ouvre la grosse bible familiale. Il est fasciné et regarde les vieilles pages jaunies. Soudain, quelque chose tombe de la bible.

Il ramasse l'objet, le regarde attentivement et voit que c'est une vieille feuille d'érable qui avait été pressée entre les pages.

? « Maman, regarde ce que j'ai trouvé ! »

? « Qu'est-ce que tu as là, chéri ? » demande sa mère.

Avec une voix étonnée, il répond :

? « Je pense que ce sont les sous-vêtements d'Adam !




Bonne journée en espérant avoir mis le sourire sur vos visages!

Stéf qui part la journée du bon pied! 

Merci beaucoup STEPH,

Ça m'a fait vraiment beaucoup de bien de rire comme ça 

C super drôle Steph! Un beau sourire de ma part!

1. Mon fils avait un crucifix au-dessus de son lit...un jour, je l'entends me crier (sa chambre est en haut, le milieu de vie en bas) Maman! Maman! Je cours vers lui voir pourquoi tout ce bruit:

Le p'tit Jésus est tombé! Jésus est tombé! (en parlant du crucifix qu'il avait accroché) lol 

Ah! Si la vie pouvait toujours être aussi simple, on serait tu assez bien!  

Aaahh, cute! 

(Tu as vraiment vu une femme nue dans une décapotable!??!) 

Lol j'adore ce genre de post et personellement ça me rapelle tellement de belles phrases dites par les enfants ...

À 5 ans, mon tit bonhomme voit un papa noir et une maman blanche avec un bébé chinois.
Surpris, il me demande: " Est-ce que le papa et la maman se sont aimé en chine? "

Je suis au magasin avec mon fils qui a alors 5 ans. Je vois un superbe chandail et je regarde le composé: Ah cool 100% cotton.
En arrivant à la caisse la dame dit à mon fils: T'es chanceux toi tu vas avoir un beau chandail.
Mon fils lui répond: Oui, maman l'a prit il est en carton....

Mon fils Kèven déteste les avions. Il a pas peur de tombé ou quoi que ce soit... il veut pas frapper les anges dans le ciel

Quand j'ai accouché de mon troisème fils Stèven avait presque 5 ans. Je suis avec une copine et on parle du bébé. Elle me demande son signe astrologique... 26 juin donc il est cancer.
Stèven en grosse crise dit: Non je veux pas, c'est mon petit frère à moi.
Un peu surprise je lui dis : Qu'est-ce qui a coco, pourquoi tu pleurs?
Il me répond: Mon frère va mourir il a le cancer....
(Faut savoir que nous avons perdu deux personnes par cette maladie durant ma grossesse)
Après nous disions que Antony était crabe comme signe astrologique


Stèven revient de sa première journée de classe à la maternelle. J'ai tellement hâte qu'il me raconte sa première journée, son professeur, ses nouveau copains...

Il entre dans la maison et il me dit: Maman, maman tu vas être contente... T'es une grosse vache!!!
Je suis hyper choquée et je lui dit après avoir respirer un bon coup: Ah? Pourquoi tu dis ça?
Il me répond: Ben c'est un grand garçon qui m'a dit ça, vu que toi tu adores les vaches j'avais hâte de te le dire.
Croyez-moi on a eu une discution sur les insultes après ça lol


 

Je demande a mon fils de 2ans si il etait un bb, il me repond ben non. Je lui dis tu es un garcon. Il me repond ben non. Je lui dis tu es une fille? Il me repond oui. Ah ben tu es une drole de fille car tu as un penis. Il me regarde alors tout etonné e me dit. Quoi les filles ne font pas pipi???

Dans la meme ordre d'idee, je lui demande encore si c'est un garcon (je suis dans l'apprentissage des sexes) Il me dit: non non je suis David.

Une journée ou je gardais, le plus vieux se faisait du ragout cordon bleu. Moi je me faisait des sandwichs au jambon cordon bleu avec le petit cochon dessus. Je regarde le ragout et je lui dit: ouach on dirait du mangé pour chien. Il me repond: ben toi ca ben l'air du mange chat. Le plus jeune de repondre spontanément: ben non c'est du mangé a cochon.

Mon neveu qui avait 4ans a l'epoque etait chez mes beaux-parents. Mon beau pere avait un coq sur le toit de son cabanon. Mon neveu vient voir mon beau-pere et lui dit: hey ton coq a un baton dans le cul.

Bonne journée  

Mon neveu qui avait 4ans a l'epoque etait chez mes beaux-parents. Mon beau pere avait un coq sur le toit de son cabanon. Mon neveu vient voir mon beau-pere et lui dit: hey ton coq a un baton dans le cul.

Lol mon grand de 15 ans en a presque fais pipi dans ses culottes. 

Ok, a mon tour. Mais c'est la vérité que je vous raconte la. Ma fille m'a vraiment dit cela ce matin:

Suite a une petite ''discussion'' avec Emma, tout juste 4 ans, je lui dit que je ne suis pas contente de son attitude. Elle me demande alors si je suis fachée apres elle. Je lui répond que je le suis un peu. Ellle me dit donc: ''Maman, tu es juste un peu faché?''. Je lui répond que oui. Elle me dit alors: ''Tu es a moitié fachée?''. Oui Emma, juste a moitié. Quelques minutes passent sans que l'on reparle du sujet en question. Elle me sort un ''Maman, quand l'autre moitié sera moins faché et que les 2 moitiés se collerons tu seras donc plus fachée''?! Oui c'est cela Emma. La journée passe. Nous sommes en voiture, nous chantons ensemble et la elle me lance un: ''Maman, la tu es contente, alors les 2 moitiées se sont collées ensemble''! Heu, oui belle Emma, les 2 moitiés sont maintenant collées. Ciboulot, meme un adulte n'aurait pas ce genre de pensé! Vive l'insousciance des enfants!
Et moi aussi je me suis demander si tu avais vraiment vue une femme nue dans une décapotable!!! Ok, pendant seulement 4 secondes!!!

MC